Муж сказал, что разлюбил меня из-за бесплодия. Как жить дальше?

Здравствуйте.

То, что с Вами сейчас происходит, действительно очень тяжело. Прошла всего неделя с того момента, когда человек, с которым Вы прожили двенадцать лет и которого считали своей семьёй и опорой, сказал Вам такие слова. От Вас сейчас нельзя требовать, чтобы Вы уже всё поняли, приняли и спокойно решили, как жить дальше. Вы переживаете сильнейшее потрясение.

И первое, что я очень хочу Вам сказать: пожалуйста, не превращайте невозможность родить ребёнка в свою вину.

Вы не обманули мужа. Он ещё до свадьбы знал о Вашем состоянии и знал, что общего ребёнка, возможно, не будет. Более того, двенадцать лет Вы были семьёй и растили его ребёнка как своего. Поэтому фраза мужа «я разлюбил тебя, потому что ты не смогла родить» сейчас особенно ранит. Но его сегодняшнее решение не превращает Вашу болезнь в Вашу вину.

Вы прошли через отказ почек, гемодиализ и пересадку. И всё это совсем недавно. Ваш организм и без нынешнего потрясения перенёс огромную нагрузку. Поэтому сейчас Вам особенно нельзя оставаться с этой болью одной и нельзя требовать от себя немедленных решений о всей дальнейшей жизни.

Вы пишете: «Семья была смыслом моей жизни». Я понимаю, что Вы имеете в виду. Семья действительно может быть огромной частью жизни человека, его радостью, служением и опорой. Но всё-таки ни муж, ни даже семья не могут быть единственным основанием, на котором держится вся наша жизнь. Не потому, что семья не важна, а потому, что человек не перестаёт быть человеком перед Богом, когда другой человек от него отворачивается.

Сейчас Вам кажется, что вместе с отношением мужа исчез и смысл Вашей жизни. Но исчезло не всё. Рухнула та жизнь, которую Вы считали надёжной и которую представляли своим будущим. Это очень больно. Но это не означает, что закончилась Ваша жизнь и что Вы больше никому не нужны.

И ещё один важный момент. Вы пишете, что не можете рассказать вашему духовному наставнику без разрешения мужа. О своей боли Вы рассказать можете. Для того чтобы прийти к священнику и сказать: «Со мной произошло вот это, мне очень плохо, помогите мне», разрешение мужа Вам не требуется. Не нужно обсуждать мужа ради его осуждения или рассказывать подробности семейной жизни посторонним людям. Но исповедь и личный духовный разговор — совсем другое. Вы имеете полное право обратиться за помощью к своему духовному наставнику.

Более того, я думаю, что сейчас это нужно сделать. Не ждать, когда муж согласится пойти вместе. Поговорите с духовником о себе, о своей боли, о том, что происходит с Вами и как Вам пройти через это испытание.

Что касается мужа, я бы сейчас не советовал ни унижаться перед ним, ни умолять его остаться, ни пытаться доказать, что Вы заслуживаете его любви. Но и принимать немедленные окончательные решения тоже не нужно. Прошла всего неделя.

Если он готов разговаривать, можно спокойно сказать ему: «Я услышала то, что ты сказал. Мне очень больно. Я люблю тебя и не хочу разрушения нашей семьи. Я готова разговаривать и разбираться в том, что между нами произошло. Но сделать это одна я не могу».

Дальше должна появиться и его ответственность. Семью невозможно сохранить усилиями только одного человека.

И я бы не спешил считать объяснение мужа окончательным ответом на вопрос о том, что произошло с вашим браком. Двенадцать лет совместной жизни невозможно свести к одной фразе «ты не смогла родить ребёнка». Тем более он знал об этом ещё до свадьбы. Возможно, за сказанными им словами стоят и другие переживания, изменения или накопившиеся проблемы. Какие именно — сейчас можно только гадать, а гадать не нужно. Если муж будет готов к честному разговору, это должно постепенно проясниться.

Не бойтесь и того, что молитва пока не приносит облегчения. Молитва — не средство, после которого боль обязательно должна сразу исчезнуть. Иногда человек молится и всё равно плачет, боится будущего и ничего не понимает. Это не значит, что Бог его не слышит.

Можно сейчас вообще не искать особенных слов. Сказать совсем просто: «Господи, мне очень больно. Я не знаю, что делать. Я не вижу сейчас дороги дальше. Не оставь меня и помоги прожить сегодняшний день».

Не всю жизнь сразу. Сегодняшний день.

Сейчас Ваша задача не в том, чтобы за несколько дней решить судьбу брака. Ваша задача — сохранить себя: физически, душевно и духовно. Продолжать лечение и наблюдение после трансплантации, беречь здоровье, не замыкаться в себе, поговорить с духовником. Если есть возможность, можно обратиться и к хорошему семейному психологу — не для того, чтобы кто-то решил за Вас, сохранять брак или нет, а чтобы Вам было легче пройти через этот кризис и разобраться в происходящем.

И только потом, когда первый удар немного отступит, можно будет разбираться, что на самом деле произошло с мужем и возможно ли восстановление отношений.

Вы двенадцать лет были женой, растили ребёнка, которого приняли как своего, строили семью. А совсем недавно выдержали тяжелейшее заболевание, гемодиализ и пересадку почки. Всё это не обесценивается от одной страшной фразы, сказанной Вам неделю назад.

Сейчас Вы можете не знать, как жить всю оставшуюся жизнь. Этого от Вас и не требуется.

Нужно прожить сегодняшний день. Потом следующий. Не торопиться ставить точку там, где пока ещё очень многое неясно. И обязательно позволить тем, кому Вы доверяете, быть рядом с Вами в это тяжёлое время.