Как жить с чувством вины

Как избавиться от чувства вины и стыда

как жить с чувством вины

Начнем с того, чтобы понять, что такое чувство вины. Чувство вины — это ощущение того, что я неправильно поступил в той или иной ситуации. У многих людей вина возникает,  когда они осуждают себя за что-то, недовольны собой или своими поступками.

Для большинства людей это гнетущее, печальное, негативное чувство, способное заставить человека страдать. Важно различать истинную и ложную вину. Истинное чувство вины возникает, когда человек действительно поступил плохо и он это сам понимает.  При истинном чувстве вины человек ощущает угрызение совести.

Именно совесть подсказывает Вам, что Вы поступили плохо. Ложное чувство вины обычно является навязанным человеку. Человек переживает вину, не совершив при этом ошибки. В таком случае человек  «проглатывает» чужое мнение, не успев его обработать и составить собственное мнение.

При ложном чувстве вины человек не испытывает угрызение совести, т. к. не совесть говорит человеку о совершении ошибки, а другой человек. Такое переживание носит невротический характер.

Как избавиться от чувства вины — психология техники

Для того, чтобы понять, как избавиться от чувства вины, сначала нужно осознать, какое чувство вины Вы испытываете — истинное или ложное.

Для этого нужно проанализировать ситуацию и сформировать свое собственное мнение, спросив себя — действительно ли я совершил ошибку, сделал что-то неправильно? При этом следует понимать, что правильно и неправильно, хорошо и плохо, может быть разным у разных людей.

Поэтому важно понимать свои личные хорошо и плохо, правильно и неправильно, чтобы не заглатывать чужие понятия и не испытывать ложное чувство вины.

Как избавиться от чувства вины, если Вы осознали, что чувство вины — истинное, то есть Вы на самом деле считаете, что поступили плохо и Вас мучают угрызения совести? Вам необходимо сделать следующее:

  • Понять свой поступок. Спросите себя — что мною двигало, почему я так поступил? Понимание себя — первый шаг к прощению себя. У каждого поступка есть мотив его совершения. И только поняв, что Вами двигало, Вы сможете избежать похожего поведения в будущем.
  • Спросить себя — могу ли я себе пообещать, что в будущем не совершу подобный поступок? Если можете, то пообещайте себе это. Если не можете, то постарайтесь понять причины своих сомнений.
  • Раскаяться и простить себя за ошибку. Ошибки — часть нашей жизни и все люди их совершают. Важно уметь признавать свои ошибки, искренне раскаиваться и стараться больше не совершать такие же ошибки.
  • Поговорить с человеком, перед которым Вы испытываете чувство вины. Объясните ему, почему вы поступили таким образом, попросите прощения и пообещайте, что больше не будете так поступать, если это возможно.

Как избавиться от чувства вины, если Вы осознали, что чувство вины — ложное, то есть Вы на самом деле не считаете, что поступили плохо? Вам необходимо сделать следующее:

  • Понять свое настоящее отношение к Вашему поступку, сформулировать для себя, почему Вы не считаете себя виноватым.
  • Поговорить с человеком, который считает Вас виноватым. Объясните ему, почему Вы не считаете, что поступили плохо. Если Вы все таки ненамеренно задели чувства другого человека, можете извиниться перед ним. В этом случае извинение будет носить немного другой смысл, нежели чем в случае истинного чувства вины. Здесь извинение говорит о сожалении, что вы нечаянно задели или обидели человека.

Если у вас не получается самостоятельно избавиться от чувства вины, можете получить прийти ко мне на консультацию по этому вопросу — частный психолог Москва.

Как избавиться от чувства вины и стыда?

Многие люди испытывают не только чувство вины, но и одновременно чувство стыда. Давайте разберемся, чем они отличаются. Чувство вины — это ощущение того, что я неправильно или плохо поступил. Чувство стыда — это ощущение, что я плохой или неправильный.

Чувство стыда  переживается гораздо болезненнее, чем чувство вины, потому что человек переживает не только за какой-то определенный плохой поступок, но и переживает всего себя «плохим». Обычно  чувство стыда запускается автоматически, помимо нашей воли.

Причиной этого является реакции родителей или одного из родителей на наше плохое поведение в детстве. Если родитель дает понять, что в общем и целом Вы — хороший ребенок, вас любят независимо от Вашего поведения, но Вы поступили неправильно в конкретной ситуации, то во взрослом возрасте у человека не возникает чувства стыда.

Если же родители при каждом проступке ребенка начинали внушать ему, что он плохой, то во взрослом возрасте у человека вместе с чувством вины автоматически включается и ощущение себя плохим, то есть чувство стыда.

Как избавиться от чувства вины и стыда — психология техники

Для того, чтобы избавиться от чувства вины и стыда, необходимо разобрать ситуацию следующим образом:

  • Разделить чувство вины и чувство стыда. Если Вы считаете, что совершили ошибку, сказать себе «Да, я совершил ошибку, но я не плохой человек. Каждый имеет право ошибаться». Чувство стыда — обычно детское ощущение «я плохой». Поэтому важно научиться осознанно включать взрослую разумную часть, которая будет отделять неправильный поступок от ощущения «я плохой», то есть от чувства стыда.
  • Проработать детские ситуации, в которых мама или папа стыдили Вас. В детском возрасте, мы еще не умеем защищать за себя. Поэтому, если родители начинают нас стыдить, мы не можем им ответить, а просто ощущаем себя плохими. «Проработать» такие ситуации означает проиграть эти ситуации, чтобы не испытывать чувство стыда. Это можно сделать с помощью психолога (ссылка), который поможет Вам изменить Вашу детскую автоматическую реакцию. Иначе, это неприятное ощущение так и будет продолжать автоматически запускаться.

Как избавиться от постоянного чувство вины

Источник: http://maria-sigal.ru/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-i-styda

6 советов, как избавиться от чувства вины

как жить с чувством вины

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни. Ниже читайте об этом.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину.

Для понимания приведу пример, когда вы обидели кого — то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали.

Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе — может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства.

Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины.

Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни вас.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины.

Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи.

Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину.

После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали.

Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

После всего сказанного выше, остается только добавить одно, не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться. Как перед собой, так и перед другими людьми, отсюда и возникает чувство вины. Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку.

Ирина, www.vitamarg.com

Источник: https://www.vitamarg.com/konsultacii/nature/5497-6-sovetov-izbavitsya-ot-viny

Навязанное чувство вины – Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины

как жить с чувством вины

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас.

Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь.

Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее.

Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя.

Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет.

Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой.

Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым.

На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка.

Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки.

Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью.

Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут.

Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  До нашей эры это когда

Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места.

На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований.

Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция.

Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого».

Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается.

Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом.

По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе.

Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной.

Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста.

А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

  • Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
  • Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
  • Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
  • Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
  • Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
  • Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Источник: https://cspsid-pechatniki.ru/raznoe/navyazannoe-chuvstvo-viny-navyazannoe-chuvstvo-viny-kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny.html

Чувство вины — естественная часть жизни или ненужное бремя

Всем нам знакомо чувство вины. Оно возникает в тот момент, когда человек совершает что-то, что вступает в противоречие с его убеждениями и требованиями общества. Порой чувство вины появляется даже не в результате конкретного действия, а от одной только мысли или побуждении совершить то, что человек считает неправильным.

Очень часто понятие «чувство вины» путают с понятием «стыда», но это совершенно не одно и то же. Мы можем испытывать чувство стыда, когда находимся в дискомфортном состоянии в среде других людей. Например, данное чувство может появиться у человека, когда над ним насмехается толпа.

В такой ситуации он ощущает себя неловко, слабо и беспомощно. Но при этом, он может не испытывать вины, так как не совершил ничего, что вызвало бы это чувство. Таким образом, мы видим, что при кажущейся схожести двух этих понятий, их суть и проявления различны.

Объединяет же их ощущение внутреннего дискомфорта и «упрека» со стороны других людей, чувство несоответствия их ожиданиям.

Чувство вины относится к разряду тех чувств, которые человеку неприятно испытывать. Что же это тогда на самом деле – неотъемлемая часть нашей жизни или лишнее бремя? Отчасти переживание вины помогает нам соответствовать требованиям общества и регулировать взаимоотношения с другими людьми. А еще — отдавать отчет своим негативным действиям, оценивать их и делать выводы, позволяющие избежать прежних ошибок в дальнейшем.

Получается, отсутствие вины поставило бы под угрозу нашу позицию в обществе и сильно сказалось бы на отношениях с близкими людьми? Но это не совсем верно. Когда мы говорим о здоровой, сформировавшейся личности, то мы подразумеваем, что у нее есть система морально-нравственных установок и правил. Любые поступки и действия соотносятся с этой системой, порой даже на неосознанном уровне, и дают толчок к переживаниям (появлению чувств) и мыслям (оценке и выводам).

В качестве важного регулятора наших действий выступает не только и не сколько чувство вины, сколько наша способность к эмпатии, уважению и признанию ценности других людей. Одна ситуация, два проявления:

1. Молодой человек в ссоре накричал на свою подругу и искренне считает, что он прав. Он испытывает злость из-за конфликта и вину за то, что повысил голос (его установка: «с девушками так нельзя»). Но при этом у него нет сочувствия к слезам и обиде другого человека, а есть только дискомфорт и раздражение. И тогда он начинает перекладывать свою вину на подругу, объясняя ей, как и почему она не права. Итог — ссора разгорается с новой силой.

2. Та же ситуация, но молодой человек испытывает грусть, сожаление из-за своего срыва и искреннее сочувствие к слезам своей девушки. Он понимает и принимает долю ответственности за разгоревшийся конфликт. Для него акцент в этой ситуации будет на том, как другому в контакте с ним, а не на том, кто прав, а кто – виноват. Поэтому он постарается поддержать и успокоить девушку, принесет искренние извинения и дальше будет возможность выхода на конструктивный разговор.

Чувство вины, особенно обостренное — довольно мучительное переживание и вызывает желание избавиться от него любым путем. Его возникновение напрямую связано с нарушением позитивного восприятия себя, очень часто это мощный удар по самооценке.

Оно не позволяет человеку отделить свои действия от своей личности в целом. «Я виноват, значит, я — плохой», — примерно так может срабатывать сознание и подсознание.

И тогда включаются психологические защиты, именно поэтому часть людей, когда их пытаются в чем-то обвинить занимают резко оборонительную позицию и пытаются переложить ответственность на обстоятельства или кого-то другого.

Бывают случаи, когда итак не слишком приятное чувство вины чрезмерно и необоснованно, тогда это мешает нам жить.

Человек, который легко впадает в чувство вины, испытывает постоянное напряжение и стресс. Чем чаще он его испытывает, тем больше боится допустить ошибку в своем поведении и может занять пассивную позицию в жизни, основанную на избегании данного чувства.

То есть, все действия человека направлены не на реализацию собственных потребностей и желаний, а на то, чтобы сделать все, что поможет не чувствовать себя виноватым.

Вызванное этим продолжительное напряжение может привести к неврозам и даже депрессивному состоянию.

Причины постоянного чувства вины разнообразны:

– Чаще всего проблема проистекает из особенностей воспитания в детстве, модели поведения родителей.

Если ребенок живет в условиях, при которых часто слышит резкие и необоснованные замечания и упреки со стороны родителей, сравнение с другими «хорошими» детьми, у него формируется стойкая система отношения к самому себе с установками «я не такой хороший», «я всегда во всем виноват».

Такая ситуация может возникнуть и если у родителей чрезмерно завышенные ожидания от ребенка, а он в силу своих возможностей их не оправдывает и чувствует себя неполноценным и виноватым.

– Попадая в детский сад или в школу, ребенок сталкивается с новыми требованиями со стороны общества, связанными с необходимостью освоения новых норм, а также знаний, умений и навыков. Педагоги и воспитатели порой тоже могут стать причиной формирования чувства вины, если ребенок по каким-то критериям не соответствует их требованиям.

Но это происходит лишь тогда, когда в учебном и воспитательном процессе нарушаются главные принципы и при оценивании результатов деятельности ребенка происходит недопустимый переход на личности. Ребенок думает, что он «плохой», в то время как эта характеристика относится только к его поступку или продукту деятельности.

Ситуации, в которых ребенок может быть намеренно и показательно пристыжен, влияют на формирование у него определенного отношения к самому себе, которое сказывается на его личности и мешает жить уже во взрослой жизни.

– Бывает так, что человек накладывает на себя вину самостоятельно, в условиях, когда никто его реально не обвиняет. Этому наиболее сильно подвержены люди, которым свойственна тревожность, а также неуверенность в себе.

Такой человек, увидев косые взгляды или услышав негативные слова других людей, может автоматически применить их на себя и чувствует себя виноватым, даже если на самом деле это к нему не относится.

Необоснованное чувство вины свойственно людям с заниженной самооценкой и тем, кто привык к зависимому поведению и подвержен влиянию манипуляторов. Внушить таким людям, что они виноваты, не сложно, так как они уже заведомо готовы взять на себя эту «ношу».

Важно понимать, что чувство вины, в случае, если мы действительно не правы – нормально, но оно не должно становиться постоянным и появляться необоснованно.

Так что же мешает человеку избавиться от чрезмерного чувства вины?

1. Непринятие себя

Человеку, подверженному чувству вины, очень сложно принять себя таким, какой он есть. Он считает, что всегда поступает не так и что он «недостаточно хороший». Проблема в принятии себя ведет к тому, что человек никогда не остается доволен собой, а это приводит к внутренней дисгармонии.

2. Отказ от ответственности

Это значит, что человеку легче «принять на себя» вину, чем принять ответственность за свои решения или действия. Избегание ответственности приводит к тому, что поведение человека во многом зависит от других людей. А это значит, что больше шансов, следуя путем чужих указаний, путем тех, кто взял ответственность за его жизнь, сделать что-то «не так» и впоследствии оказаться виноватым.

3. Неспособность принять свою неправоту

Отказ принять свою неправоту не облегчает, а наоборот, усложняет жизнь человека. Это первый шаг к решению возникшей проблемы. Признав, что ты действительно был в чем-то не прав, можно верно и своевременно исправить последствия своего негативного поступка.

4. Неумение разграничивать зону ответственности

Если человек не видит и не различает, где заканчивается его ответственность и начинается ответственность других людей, он не сможет верно определить, виноват ли он в той или иной ситуации. Может получиться так, что он возьмет на себя «лишнее» или, напротив, не сможет исправить последствия того, в чем был действительно виноват.

5. Лишний груз чужих установок

Человеку, обремененному грузом чужих установок и мнений, полученных в семье, в процессе обучения или ином жизненном опыте, зачастую очень сложно справиться с проблемой чрезмерного чувства вины, так как оно формировалось на протяжении практически всего его развития и затрагивало разные сферы жизни.

6. Привычка искать оценку «извне»

Если у человека нет должных личных установок, которые являются мерилом и оценкой всех его действий, на «помощь» приходят мнения и взгляды извне, которые могут разниться, могут быть сугубо субъективными убеждениями другого человека и вызывать необоснованное чувство вины в случае несоответствия с этими убеждениями. Важно понимать значимость общепринятых норм и правил, но также иметь собственный моральных кодекс. Он выступает в качестве регулятора поведения и позволяет человеку оценить, виноват ли он в той или иной ситуации еще до того, как его поведение будет оценено другими людьми.

Чем мне поможет работа с психологом по избавлению от чувства вины?

Психологическая работа с чувством вины – это сложный и длительный процесс, который затрагивает разные стороны личности. Важно понимать, что установки «вечно виноватого» человека формируются с самого детства, потому на становление качественно новых установок потребуется определенное время, которое впоследствии с лихвой окупится совершенно новым качеством жизни.

Работа психолога включает в себя следующее:

– Выявление причин возникновения чрезмерного чувства вины, роли «всегда виноватого»;

– Освобождение от груза установок и чужих мнений, влияющих на личность с самого детства;

– Развитие умения видеть и признавать реальную вину, исправлять последствия;

– Помощь в обозначении зоны своей ответственности и границы, где начинается ответственность других людей.

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/chuvstvo-viny/

Тяжелые чувства: вина и стыд | психолог Оксана Королович

К сожалению, чувство вины и стыда – верные спутники большинства клиентов психотерапевта. Эти чувства наблюдает как  семейный психотерапевт, так и любой, кто работает с проблемами отношений.  

Современный человек находится в состоянии постоянного долженствования – он должен родине, родителям, детям, обществу и, возможно, деньги другу. Навязанные обществом правила человеческого общежития и колоссальные усилия, требуемые для их выполнения, часто приводят личность к психологическому истощению. 

Ведь многое выполнить и соответствовать ожиданиям крайне сложно. И тогда возникает едкое чувство – вина.

Вина – это чувство, сопровождающее действие, которое «не понравилось», поэтому «не принимается». Под последним имею в виду несоответствие действий человека общепринятым нормам поведения

Так, оскорбив кого-то в транспорте (из-за невежества или нечаянно), хамство порицается общественностью и самим обиженным. Независимо от мотивации, обидчик испытывает чувство вины перед другим за содеянное. Вследствие чего, принимает решение – исправить или оставить как есть. То есть, извиниться или не делать этого, если обиженный уже вышел из автобуса. 

В данном случае, такой «вид» чувства вины выполняет регуляторную функцию – поддерживает социальный гомеостаз. Люди следуют правилам поведения и этики, культурного взаимодействия между собой, чтобы жить в мире и гармонии друг с другом.

Патологическое чувство вины

Патологическое чувство вины, связано со стремлением жить в мире с другими, но в основе этого мира лежат деструктивные предпосылки. О чем речь?

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  За что наказан понтий пилат

У каждого человека есть своя картина мира, куда входят взгляды и позиции в отношении себя и других людей. То есть, как я отношусь к себе, какого бы отношения хотел со стороны окружающих, например. 

Так, в случае с хамством, никому не нравится, когда его оскорбляют. То есть, чувство вины возникает вследствие поступка, который неприемлем в собственной картине мира: «Мне бы тоже не понравилось, если бы мне такое сказали!» 

Но бывают такие требования, которые выходят за рамки картины мировосприятия личности или их просто невозможно выполнить. Например, всегда всем угождать. Или работать там, где мечтали, но не смогли родители. Позволять ребенку что угодно, потому что у него нет папы. 

В этих примерах, по большому счету, есть только «другие», но нет «Я». Эти установки возникают вследствие жизни в программе: «Ты должен соответствовать, нравится тебе это или нет!»

И когда такие установки руководят личностью и ее поведением, несомненно возникает чувство вины. Почему? Потому что человек «запрограммирован» на самореализацию. Это значит, что ему витально необходимо реализовывать свои собственные желания, потребности, интересы, чувствовать и слушать прежде всего себя, а не других. Если такая тенденция нарушается, возникает вина. 

Вина за то, что Я-личности не соответствует ожиданиям окружающих в ее хорошести. То есть, самость человека видится в глазах других как неправильная, плохая, которую нужно менять. Но в силу того, что Я-личности – это неотъемлемая часть психологического бытия, она не исчезает, а подавляется. 

На ее месте возникает мнимое Я, которое нравится и удобно другим. 

Как формируется чувство вины

Чувство вины – прекрасный способ манипуляции человеком и достижения своих целей. Оно может формироваться разными способами.

  • Во внешних социальных системах.Порицаемый перед всем классом за ошибки в диктанте ребенок, сделает что-угодно, лишь бы это прекратилось. А между тем, возможно, он сделал на 10 ошибок меньше, нежели в прошлый раз и это достойно похвалы. К сожалению, «советская уравниловка» и стремление к идеальности, привело к поколению перфекционистов, вечно виноватых перед обществом.
  • В семье. Так, внушая ребенку чувство вины, родителям проще контролировать малыша и подчинять своей воле. Обсыпание друга песком из-за того, что тот не дал свою игрушку – это неумение ребенка пока справляться с несправедливостью, контролировать свои желания и просить, например, а не отбирать. В глазах родителей – это непослушание, требующее наказания и порицания: «Хорошие дети так не поступают!», «Ты разочаровал меня!». В результате таких нравоучений ребенок привыкает опираться на мнение других людей (авторитетов), подавлять себя, вследствие чего, навыки справляться с чувствами не формируются.

Безусловно, родители занимаются воспитанием детей и не желают зла, ведут себя так неосознанно. Ровным счетом, как и ребенок, внушающий чувство вины родителям: «Ты меня не любишь, если не разрешаешь это!» или «Если бы я был тебе нужен, ты бы купила мне игрушку!» 

Такое поведение манипулятивно, направлено на игру с комплексом родительской несостоятельности. Если один из родителей или оба чувствуют себя в чем-то ущербными, то малыш легко это чувствует и играет на чувстве вины взрослых, получая желаемое.

Помимо вины в системах «родитель-ребенок» и общественность, есть еще религиозная, сексуальная вина, вина через любовь. В любом случае, концепция такова: есть авторитет, который устанавливает собственные правила игры. Все должны подчиняться, а кто не хочет или не может – порицается. Авторитет контролирует, а другие, терзаемые чувством вины, слушаются.

Чем стыд отличается от вины

Помимо чувства вины, есть очень похожее чувство стыда. Механизм его формирования приблизительно такой же – самость в детстве подавляется авторитетом, навязываются желаемые формы поведения без учета потребностей самого ребенка. 

Чувство вины – социальное, возникающее всегда по отношению к кому-то другому. Стыд – это чувство к себе. Вина: «Я сделал что-то не правильно», а стыд: «Я какой-то не такой, как нужно»

Предпосылками к возникновению подобных чувств являются внешние факторы – понятия «правильного» и «неправильного» в обществе, организации, семье. Стыд и вина – базовые чувства человека. Стыд регулирует границы тела, вина – социальные взаимоотношения. 

Ребенок, исследует свое тело и половые органы. Ему интересно, приятно и нравится себя трогать. Он испытывает наслаждение, волнение и трепет относительно себя.  Но когда входит в помещение строгий родитель, удовольствие заканчивается: «Убери оттуда руки и чтоб я этого больше не видел! Как тебе не стыдно?!» 

Ребенок испытывает стыд и остается наедине со своей «ненормальностью», хотя еще несколько мгновений назад ему было хорошо. Родитель же – испытывает свой собственный стыд и незнание, как вести себя правильно, узрев подобное занятие ребенка.

Из этого примера следует психотерапевтическая стратегия, при которой психолог помогает вернуть чувство вины или стыда тому, кому оно принадлежало изначально: «Это не мое чувство, возьми его обратно».  

Психотерапевту с «виновными» работать очень сложно, ибо вся система их жизни подчинена обслуживанию этого чувства, взыванию к совести и долгу. Окружающие люди и система взаимоотношений направлена на поддержание контроля над человеком, который испытывает стыд или вину. Он контролируем, удобен, нацелен на «понравиться другим». Патологический уровень стыда и вины – это к психотерапевту.

Источник: http://oksanakorolovych.com/ru/tazelye-cuvstva-vina-i-styd

Чувство вины. Поддержка или разрушение?

Амплитуда этого чувства может иметь большой размах от легкого чувства причастности до жуткого отчаяния и безвыходности. Что-то произошло и нельзя вернуть и переиграть. Человек зависает в этом, съедая себя изнутри. Или что-то происходит прямо сейчас, но ты не в силах изменить ситуации, ты наблюдаешь за происходящим и чувствуешь, что это твоя вина. Человек живет с чувством вины, как будто наказывая себя за проступок, за свое бессилие и даже за свое существование.

Если бы не было меня, этого бы не произошло. Это я такой, который не смог сделать правильно, сделать вовремя, принять решение, не подумал о другом, побоялся, не сдержался Это программа разрушения. Я обесцениваю себя и обвиняю – я неосознанно посылаю сигнал на разрушение своего каркаса.

Если это затрагивает глубинные переживания, мозг начнет адаптироваться в ситуации. Даже если вы заглушили чувство вины, попытались себя уговорить и забыть о случившемся, это все равно будет подсознательно работать дальше. Психика высвободиться не за счет того, что чувство уравновешенно, а за счет того, что теперь переживания загнаны внутрь.

Как избавиться от чувства вины?

От этого чувства очень сложно избавиться, потому что мы сами его создаем. Конечно это происходит неосознанно. Вы возразите и скажите, что кто-то другой заставил вас почувствовать себя виноватым. Или произошло на самом деле что-то плохое, к чему вы были причастны. На самом деле это наше чувство и мы можем создать его и хранить.

Никто другой не может сделать что-то внутри нас. Они могут только поспособствовать, чтобы мы “включили” что-то внутри себя. Есть люди, с которыми такой номер не проходит. Их просто не за что зацепить. А кто-то очень легко реагирует и включается и не может найти “рубильник”, чтобы отключить. Но чтобы его найти, надо признать, что он есть и есть момент, когда этот рубильник включился.

Почему важно избавляться от чувства вины?

Согласитесь, чувство вины никак не способствует улучшению ситуации, а вот подпортить жизнь и здоровье это запросто.

Если чувство вины задело где-то глубоко или это очень сильное переживание, то в теле начнутся незаметные изменения, которые в последствии могут быть диагностированы, как серьезные заболевания.

Причем изменения в теле происходят не хаотичные, а по определенной схеме, которая для биологии выглядит вполне логично. Поэтому лучше вытащить это наружу и расставить уже все по местам.

В противном случае, когда ситуация и переживания останутся далеко в прошлом, а появится болезнь, будет уже сложно что-то поменять.

Чувство вины может касаться разных ценностей. От этого будет зависеть, какая ткань тела будет страдать. От глубины переживания будет зависеть в последствии и серьезность диагноза.

Самые мощные это ценности связанные с жизнью, с выживанием. Если они затронуты, то пострадают кости. Личные ценности отразятся на содержании минеральных солей в организме. Вина/обесценивание действий = сухожилия и связки.  Действия связанные с перемещением, движением = мышцы.  Все переживания, связанные с эстетикой = соединительная ткань, в том числе жировая.

Что же происходит и что делать?

Многие психологи трактуют чувство вины, как социальный аспект. Поэтому часто приходится долго выяснять с клиентом кто “навязал” это состояние, что эти люди хотели добиться. На самом деле гораздо проще не искать виноватых, а разобраться с биологией чувства.

Когда мы понимаем в какой момент чувство вины появилось и с какой целью мы сами его туда поместили, то у нас появляется ясность и четкое понимание, надо оно мне сейчас или нет. Готов ли я отпустить или я хочу еще помазохировать в этих страданиях. У нас появляется сознательный выбор.

А значит мы в любой момент можем перестать удерживать чувство вины и легко вздохнуть.

Наше подсознание ничего не делает без причины. Если мы удерживаем чувство вины, значит это зачем-то нужно. Это может являться защитным механизмом, это может быть страх наказания, это может быть попытка остаться и существовать “в стае” (в коллективе, в семье, в компании друзей).

Чувство вины может отвлекать от реального страдания по поводу произошедшего. Боль это своего рода анестезия, уход от чего-то более болезненного.

Например, если что-то случилось с ребенком – мать винит себя, наказывает себя душевной болью, при этом она снимает напряжение с самой трагедии.

Когда вы откроетесь этому чувству, вы прикоснетесь к невероятной мудрости природы и нашей души. Где не бывает сбоев и нарушений. Где все логично и взаимосвязанно. Наша проблема в том, что мы не видим эти связи. Поэтому не разобравшись пытаемся избавиться от того, что нам не нравится, что неприятно. Хотим отключить, заглушить, выбросить. А нужно всего лишь сделать шаг навстречу своему чувству и оно станет управляемым и вы в любой момент можете растворить его.

Темы для работы с чувством вины:

Чувство вины перед родителями.

Вина перед детьми.

Совершенная ошибка.

Аборт

Из-за меня погиб человек

По моей вине пострадал человек

Я обидел другого

Я причинил вред себе

Непонятное постоянное чувство вины

Часто чувствую вину перед людьми

Из-за меня произошло непоправимое

Я спровоцировал несчастный случай

Я был причастен к неприятным обстоятельствам

Источник: https://ne-odin.de/chuvstvo-viny/

Чувство вины лишает нас сил. Осознание вины делает нас сильнее

По мотивам недавней расстановки «Вера, которую предали»

“Чем больше ты, тем больше моя спесь” — из обращения заместителя главной героини расстановки к  своему Чувству Вины

Вы задумывались когда-нибудь, сколько поступков вы совершаете из-за чувства вины? Сколько возможностей вы отвергаете из-за него же? В каком количестве неудобных, невыгодных, тяжелых, и даже вредных ситуаций вы находитесь (или находились), повинуясь чувству вины?

Власть чувства вины велика невероятно. Об этом интуитивно знают манипуляторы. Это сознательно используют мошенники и лидеры деструктивных сект. Этим пользуются пропагандистские машины тоталитарных государств.

Это чувство — голос нашего внутреннего саботажника, который раздувает его, порой, до невероятных размеров.

И вот, что интересно. Чувство вины и его размах напрямую связано с размахом нашей спеси. Ведь чувство вины — это исключительно конструкция нашего ума, которая порождает в нас целый репертуар разнообразных неприятных и гнетущих эмоций, которые сводятся в итоге к простой формулировке: “Я — плохая”. Недаром в некоторых направлениях психологии под этим чувством подразумевают “общее ощущение своей “плохости”. И в этом случае в центре оказывается наше “Я”.

“Мне лучше, чем этой бедняжке”, — думаем мы с тяжелым сердцем и бросаем монету в пластиковый стакан  “профессиональной нищей”, отдающей “доход” своим боссам. И не задумываемся о том, почему ребенок на ее руках постоянно спит! Как может ребенок в возрасте 4-5 лет постоянно спать?! Нет, нужно бросить монетку, чтобы “Я” не почувствовало себя плохо.

“Я не могу его бросить, он без меня пропадет” — эта мысль держит в плену вредных, удушливых, разрушающий отношений многих женщин, позволяя их партнерам наращивать свою безответственность и инфантильность. Какое им дело до того, что их “забота” вредит не только самим женщинам, но и тем, о ком они заботятся. Зато сколько величия — он без меня пропадет!

“Как я могу сказать, что я его не люблю! Это его убьет!” — этот конструкт может позволять десятилетиями жить во лжи и вести двойную и тройную жизнь, подтачивая самоуважение, достоинство, качество жизни и физическое здоровье. Ну и пусть! Пусть думает, что любовь еще жива! Ведь только это может сохранить ему жизнь!

Взрослые дети продолжают жить со своими родителями, не решаются показать им свою взрослость и самостоятельность из-за того, что как только они начинают об этом думать, они испытывают чувство вины — “как же я скажу об этом маме?!”

Мужья и жены из-за чувства вины не решаются ей (ему) “причинить такую боль” и “тянут лямку” опостылевшего брака, каждый день причиняя друг другу мелкую боль, но много и часто. Но все равно, это ведь не “такая боль”!

И непременно  “не вынесет” и “не переживет”. Непременно это “кого-то убьет”. Непременно “я не смогу с этим жить”!

А вы попробуйте! Попробуйте с “этим” жить.

Ведь чувство вины часто связано не с реальными поступками. Наоборот, оно как бы предвосхищает их.

Да, иногда оно “питается” тем, что когда-то было совершено. И практически у каждого из нас есть такой “фрагмент памяти”, с которым может быть связано чувство вины. И чем дальше в прошлом он располагается, тем больше мы вскормили в этом чувстве вины ощущение своей невероятной важности и значимости.

И как бывает удивительно, что тот, с кем это чувство вины связано, забыл это, или вовсе не придавал нашим действиям такого значения. Но чтобы об этом узнать, чувство вины нам не помощник. Нам нужно нечто совершенно другое. А именно — осознания и принятие вины.  Конечно, если для этого есть основания.

Если вы на самом деле совершили что-то, что причинило другому человеку боль или любой другой реальный ущерб.

Чувство вины лишает нас сил. Осознание вины делает нас сильнее

Для начала нужно понять, что чувство вины и осознание вины — явления совершенно разные, существующие, если можно так сказать, с разными целями и имеющие совершенно разное влияние на нас.

Осознание вины — это согласие с тем, что мною было совершенно (сказано, содеяно) нечто, из-за чего другой человек пережил реальный ущерб. Если с этим согласиться, это принять, это сразу рождает решимость. Это дает силу для того, чтобы исправить ситуацию. Или, в редких случаях, согласиться с тем, что ее исправить нельзя, и никакая компенсация принята не будет.

Согласиться с правом другого человека принимать эту компенсацию, или не принимать. Это все делает нас сильнее. Осознание вины концентрирует наш взгляд в моменте “сейчас” и направляет его в будущее: “Как я могу исправить то, что я сделала? Могу я что-то сделать, чтобы загладить свой поступок? И примешь ли ты это?”. Простой шаг к нарушенному балансу.

Единственно возможный экологичный путь.

Чувство вины — это наша внутренняя драма. Это виртуальная пьеса “для себя любимого”, о которой тот, в связи с кем мы это чувство испытываем, может даже не догадываться. Но это и не нужно. Чувство вины — только для нас! И чем больше оно, тем меньше вероятность выйти на искренний диалог. Тем сложнее найти тот самый экологичный путь. Мы растим чувство вины, как ценное растение.

И вместе с ним растет наша спесь и гордыня, наше неуемное чувство собственной важности. “Я, из-за меня, от меня зависит, от меня зависело, не справилась, не спасла” Много других формулировок, в которых центральное место на сцене занимает то самое, раздувающееся и неуемное “Я”. Тут уж не до действий и восстановления баланса. Так сложно оторваться от зеркала и посмотреть вокруг. Все это лишает нас сил и парализует.

Но, может быть, нам это и нужно? Может быть, именно к этому мы стремимся?

Каждый их нас иногда делает что-то, что причиняет боль другим людям. Каждый из нас хранит в своем опыте то, за что бывало стыдно. Но у каждого из нас ВСЕГДА есть выбор: растить свое чувство вины, или осознать свою вину и сделать что-то, чтобы восстановить баланс.

Да еще и согласиться с тем, что восстановить баланс бывает невозможно. По разным причинам. Иногда от нас не хотят принимать никакой компенсации. И это право и выбор другого человека, на который мы не можем влиять. Иногда нам приходится осознавать свою вину перед умершими.

Но тут нужно помнить, что она зачастую бывает преувеличена и не всегда адекватна.

И, кроме того, важно осознавать, что взращивая свое  чувство вины в связи с поступком, который нельзя исправить, поскольку исправлять не перед кем и не с кем, мы не уважаем умершего человека и его судьбу. Мы ведем себя так, как будто его боли было недостаточно. Мы приумножаем страдания, омрачая светлую память об ушедшем.

И забываем, что в этом случае светлым и красивым решением было бы: “Мне так жаль, что я причинил тебе боль Мне жаль, что я поступил так, как поступил. Я знаю, что исправить это невозможно. Но я обязательно что-то сделаю. Я сделаю что-то очень хорошее и светлое в память о тебе. Я сделаю что-то, от чего мир станет немного лучше.

Я сделаю что-то, от чего кому-то в этом мире станет светлее. Спасибо тебе за то, что благодаря тебе это возможно”

Источник: https://soulseasons.ca/Article/2321/5

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями?

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Созависимость что это такое

Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью. 

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность.

Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня.

Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля.

Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла.

Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога.

Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

 Вы не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм

Вы должны четко запомнить для себя несколько вещей. У каждого человека своя жизнь, и ваша жизнь — это ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям, а также не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм. Усвоив эти истины, попытайтесь постепенно начать перестраивать отношения с родителями.

Перехватите инициативу в ваших отношениях. Почувствуйте себя «более взрослой» в этой ситуации. Старайтесь реагировать на все провокации спокойно и терпеливо, словно бы вы разговариваете с ребенком.

В вашем родителе действительно где-то скрывается внутренний ребенок, нуждающийся в безусловной любви, и если у вас есть эта любовь, нежность или хотя бы сочувствие или жалость, то не стесняйтесь проявлять эти чувства.

Звоните и навещайте родителей сами, когда вам удобно — таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными, с одной стороны, но возьмете контроль над ситуацией — с другой.

Обозначьте границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство (осуждать ваши отношения, пытаться выяснять подробности, которыми вы бы не хотели делиться), сразу же пресекайте такие попытки на корню, но спокойно.

Например так: «Я тебя люблю мама, но это только мои отношения / мое решение / мое дело».

Помните, что речь в этой статье идет о чрезмерной опеке и контроле со стороны родителей. Если вы действительно вовсе не уделяете родителям внимания и испытываете чувство вины именно поэтому Что ж, вина порою полезная эмоция, мотивирующая нас на изменения к лучшему.

С другой стороны, если ваши родители не всегда были сложными и манипулятивное поведение — это для них что-то абсолютно новое, то стоит задуматься.

Быть может, здесь что-то не так и речь идет о возрастной депрессии или даже начале деменции — и они по-настоящему нуждаются в помощи.

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/ask-me/201431-dont-feel-bad

Психология чувства вины. Как простить себя | Фактор Роста

В нашем обществе не принято разговаривать о чувстве вины. Считается, что такие вопросы могут вызвать у человека болезненные ощущения, затронув скрытые в глубине души раны.

Но именно беседа о внутренних переживаниях позволяет понять причины их возникновения и подобрать механизмы профилактики. Прежде чем думать, как избавиться от чувства вины, человек должен осознать и принять факт существования проблемы.

В зависимости от типа чувства вины – детского и взрослого – отличается и характер работы с ними. Они разнятся механизмами, функциями и последствиями.

Психология взрослого чувства вины

Чувство вины во взрослом возрасте возникает при появлении конфликта с собственной системой ценностей (совестью). По мере взросления человека и под воздействием окружающих факторов формируется определенная структура ценностей, которую условно можно назвать совестью. При отключении от совести у взрослого человека появляется чувство вины. Мозг воспринимает отклонение от ценностного ориентира как сигнал, который свидетельствует о необходимости принятия оптимального решения.

Способы избавления от вины

В этом случае существует огромное количество вариантов, позволяющих избавиться от неприятного чувства вины.

Первый вариант – начните слушать себя

Самый простой и адекватный способ решения проблемы – всегда поступать в рамках своей совести, не противоречить своим ценностям и действовать в четком соответствии с тем, как вам точно будет лучше. Помните, что внешние факторы (посторонние люди, религии, идеи, запреты и т.д.

) постоянно оказывают влияние на вашу совесть. Старайтесь защищать свою систему ценностей, если она не противоречит моральным и этическим нормам. И любое действие совершайте, отталкиваясь от нее.

В этом помогут вопросы себе: “Я этого хочу?”, “Что мне это даст?”, “Я смогу жить с последствиями моего поступка?” и т.п.

Более сложный вариант – пересмотрите и подкорректируйте свою систему ценностей

В результате, многие поступки перестанут взывать у вас чувство вины. Помните, что перестроение системы ценностей должно происходить с учетом той среды, с которой вы взаимодействуете. Здесь важно учесть, что основные ценности – это часть вас. Бесполезно пытаться избавиться от стремления к созданию семейного очага и переметнуться к ценности построения карьеры.

Однако вы можете немного модифицировать подход к ним, подумать, как их можно сочетать. А, возможно, и осознаете, что некоторые ценности откровенно навязаны вам (обществом, родителями, коллегами), и неспособность соответствовать им обусловлена всего лишь тем, что это – не ваши ценности. Избавиться от чувства вины, возникающего вследствие этого, будет гораздо проще.

Еще один вариант – разговор с психологом, психотерапевтом или близким товарищем

Нюанс данного способа заключается в том, что во время разговора ваша совесть является наиболее уязвимой для внешнего влияния. Поэтому, разговаривать о своих проблемах следует только с адекватными, понимающими людьми. Во время такой беседы можно найти позитивное решение проблемы.

Существует категория и вредных способов, позволяющих справиться с чувством вины, к которым почему-то нередко прибегают люди.

Например, можно проигнорировать сигналы, свидетельствующие о совершении неверных поступков

Но такое поведение неизбежно приведет к возникновению внутреннего напряжения. А дальше – произойдет потеря тонкой связи с окружающим миром.

Еще один способ – переложить ответственность

Вариант проигрышный, так как человек, перекладывающий ответственность за свои промахи, становится уязвимым. Если вы думаете, как вам избавиться от чувства вины, учитывая психологию и личные ощущения, а пытаетесь просто забыть и принять позицию “моя хата с краю”, то данный способ надо использовать с особой осторожностью.

И самый крайний способ – полностью отключить свою совесть

В этом случае размываются ориентиры, происходит постепенная деградация личности, со временем вы перестанете радоваться происходящему, получая искреннее удовольствие. Осознание своей неполноценности может вызвать чувство вины, которое повлечет за собой еще более разрушительные последствия.

Психология детского чувства вины

Существует несколько аспектов, характеризующих детское чувство вины, психология которого еще не до конца изучена:

  1. У ребенка не успела сформироваться структура личных ценностей, совести, и отсутствует ее понимание.
  2. Дети не чувствуют меры своей вины.

Взрослые очень редко обращают внимание на некоторые причины переживания малышей, обрекая их впоследствии на психологические проблемы, спровоцированные детским чувством вины.

Первый вариант переживания – когда один из родителей испытывает болезненное состояние души. Ребенок не способен понять причину плохого настроения у родителей и начинает винить себя. В результате, у него появляется серьезная психологическая травма.

В будущем он будет стараться избежать подобных переживаний. Это проявится в том, что ребенок будет бояться выделиться в коллективе, станет легче поддаваться манипуляциям. Кроме этого, распространена ситуация, когда человек начинает угождать окружающим в ущерб себе.

Второй вариант детского чувства вины – попытка облегчить свои страдания в момент наказаний. Такое поведение является ”миной замедленного действия”. В дальнейшем оно может стать шаблонным в общении с окружающими.

Во взрослом возрасте, скорее всего, у человека разовьется комплекс вины и ощущение собственной неполноценности. Ему будет гораздо легче найти проблему в себе, чем винить окружающих.

Любая ситуация во взрослом возрасте сможет вызвать чувство вины, с которым ему будет смириться легче, чем с несовершенством окружающего мира или несправедливостью других людей.

Третий вариант детских переживаний связан с событиями, в которых ребенок мог принимать участие косвенным образом. Если мама или папа испытывают чувство вины, то и ребенок будет испытывать непонятные для него переживания.

В этом плане психология чувства вины подвержена эмоциональному и психологическому фону в семье. При этом, малыш не сможет самостоятельно вытеснить это неприятное чувство. Он просто заморозит его внутри себя.

Такое состояние обязательно повлияет на его дальнейшее развитие.

Как справиться с детским чувством вины?

Существует единственное верное решение. Постарайтесь вернуться к первичным ситуациям и заново проанализируйте их. Это позволит “разморозить” проблему и освободиться от нее. Такой поступок требует особой силы воли, но результат превзойдет все ожидания. Поскольку проблема глубинная, справиться в одиночку с ней бывает практически невозможно. Чувство вины родом из детства мы можем и вовсе не осознавать во взрослом возрасте. Поэтому работать над ним зачастую лучше совместно с психологом.

Психология чувства вины

Если не работать с чувством вины, со временем оно может проявляться значительно острее и болезненнее. Это связано с тем, что людям свойственно блокировать и отрицать те части души, где они хранят свои замороженные, нерешенные переживания. Психология чувства вины имеет более сложную структуру, чем привычная всем психология анализа. Во время решения детских проблем надо вернуться к тем слоям психики, где еще не было сформировано логическое мышление.

Это сложно, но возможно. Существует много подходов, позволяющих заглянуть в замороженные глубины сознания. Здесь можно отметить психодраму, психологию переживаний, телесную терапию. Есть специалисты, занимающиеся решением подобных проблем. Важно не использовать общие методы, а подобрать решение в индивидуальном порядке. Большое значение на конечный результат оказывает готовность самого человека к решению поставленной задачи, а также его сила воли и смелость.

Человек готов к решению своих внутренних проблем тогда, когда он понимает и принимает их существование. Смелость заключается в осознании того, что ему заново предстоит пережить неприятные моменты. А воля нужна для того, что бы совершить трудные, но осознанные шаги и прийти к долгожданному освобождению от разрушающего личность чувства вины.

Источник: https://piter-trening.ru/psihologiya-chuvstva-viny/

Как избавиться от чувства вины? | Михаил Лабковский

Мы хотим быть идеальными женами, мамами и хозяйками, а когда не получается, чувствуем себя виноватыми. Чувство вины мешает нам правильно оценивать ситуацию и радоваться жизни. Известный психолог Михаил Лабковский поможет нам избавиться от ощущения, что мы всем должны и ни с чем не справляемся.

Прежде всего надо разобраться, откуда у нас появляется чувство, что мы должны соответствовать чьим-то представлениям об идеале женщины? Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.

“Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком, — объясняет психолог Михаил Лабковский. — Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием.

В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто — исправь ситуацию.

Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».

Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.

Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».

Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»

Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?

«Решить, чего вы действительно хотите — сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания, — советует психолог. — Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком).

Постарайтесь избавиться от иллюзий». Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время.

Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.

Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»

Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.

«Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются, — объясняет ситуацию Михаил Лабковский. — Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает».

Когда-то родители «любили» вас за пятерки и вымытую посуду. Схема «усвоилась», и теперь вы вините себя в том, что не можете стать совершенной Хозяйкой

Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы. Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку.

Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению.

И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.

Сценарий №3. «Черствая подруга»

Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах (“она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.

«Как жить — всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой — собственно, результат этой личной селекции, — поясняет психолог. — Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими.

Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать.

Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?»

Сценарий №4. «Жена-растяпа»

Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!

Психолог советует все проблемы и недовольства озвучивать сразу: «Прямо говорите близким: «Готовлю, как умею, убираю, как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина.

Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена». Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится.

Правил вроде «жена делает это, а муж – то» не существует в природе. И не надо их придумывать».

Но как быть, если чувство вины все-таки не отступает? Нужно простить себя.

Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».

Вина, как и одиночество, — эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разруша­ющие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.

Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».

Источник: https://labkovskiy.ru/publikatsii/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-sovety-psihologa-mihaila-labkovskogo/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Православный мир
Как сохранить мир в семье

Закрыть