Как жить дальше после смерти

Как пережить смерть мужа и найти в себе силы жить дальше? • Фаза Роста

как жить дальше после смерти

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы. Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше. Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание. Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

2. Гнев. «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»

3. Непринятие. Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

4. Депрессия. Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие. Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату Каждый переживает горе по-своему.

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет! Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей. Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей А ее мир прежним не будет никогда.

Поиск виновных. Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча. Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя. Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Апатия. Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски. Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже.  Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Творчество. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

Занятия с психологом, в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

Вера. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире, поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Письмо любимому. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни.

Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему».

Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас.

Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях.

Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием.

После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Подведем итоги

Каждый человек переживает горе по-своему, но все проходят пять этапов скорби:

  1. отрицание;
  2. гнев;
  3. непринятие;
  4. депрессия;
  5. принятие.

Важно в этот сложный период не оставаться подолгу в одиночестве, находить новые занятия и постараться восстановить душевное равновесие.

А образ любимого будет светлым воспоминанием, а не источником вечной боли.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/kak-perezhit-smert-muzha-i-najti-v-sebe-sily-zhit-dalshe/

Как пережить смерть близкого человека. Как жить дальше

как жить дальше после смерти

Смерть всегда неожиданна. Да, все знают о ее существовании, но никто не бывает полностью готов встретиться с ней. Особенно, когда она вмешивается в твои отношения с любимым человеком.

Поначалу кажется, что это происходит не с тобой. Так хочется, чтобы все оказалось просто страшным сном. Ты что-то делаешь «на автомате» и даже удивляешься, что каким-то образом это получается. А потом наступает момент, когда до тебя доходит значение слова «никогда». Ты ощущаешь на себе всю честность этого жестокого слова. И появляются чувства. Вернее, они обрушиваются на тебя словно лавина, сметая и круша все на своем пути: твой образ жизни, твои планы, надежды и т.д.

Все вдруг переворачивается с ног на голову. И ты остаешься в одиночестве на руинах своей прошлой жизни, с ощущением, что какая-то часть тебя умерла тоже. И непонятно, как жить дальше. Да и вообще — надо ли?

Кто-то гениально подметил, что самое невыносимое — то, что можно вынести все. И жизнь идет своим чередом. Просто нужно приспособиться, найти место в своей жизни и для этого опыта. Что для этого можно сделать?

Разреши помочь себе

Потеря близкого человека выбивает из колеи. Ты находишься в состоянии душевного болевого шока. Чувства отключаются. Ты не можешь есть, спать, иногда делаешь необъяснимые вещи. В таком состоянии есть риск навредить себе и другим. Ты превращаешься в ребенка, за которым нужен уход. Неважно, какого ты возраста.

Позволь позаботиться о тебе. Тебе не обязательно справляться со всем в одиночку. Ты можешь удивиться от того, сколько людей готовы тебе помочь. Говори столько, сколько тебе нужно. Если все держать в себе, рано или поздно это выйдет из-под контроля и вырвется из тебя или нервным срывом, или болезнью. Главное — найти человека, который готов слушать бесконечно одно и то же. Если такой человек есть среди друзей — повезло, если нет — это входит в услуги психолога.

Просто помни, чтобы насладиться ароматным кофе из любимой чашки, в которой остался осадок от прошлого кофе, ее нужно сначала вымыть. Иногда на это требуется время, иногда нужно даже приложить усилия. Выговариваясь, ты очищаешься. Увидишь — с каждым разом
будет становиться легче.

Разреши себе горевать и чувствовать

Кажется, что горевать — это стыдно, это удел слабых. Но это не так. Ты имеешь полное право на страдания, потеряв любимого человека. Иногда кажется, что некоторые друзья избегают тебя. Просто они не готовы встречаться с чужой болью, не знают, что сказать, и предпочитают держать дистанцию. Сейчас нужно думать не о них, а о себе. Ты имеешь право на эмоции. Причем горе, грусть и страдания — это не все чувства, на которые ты имеешь право.

Горе настолько высоко, что через него не перепрыгнуть, не перешагнуть. Горе настолько широко, что его не обойти, не обогнуть. Оно настолько низко, что под ним не проползти, не согнуться. Ты должен пройти сквозь него, как через дверьСпиричуэл — негритянский духовный гимн

Загляни в свое сердце. Оно полно разных чувств. Там живет любовь. Услышь ее, вспомни радостные моменты. Ты имеешь право радоваться и сейчас. Вспомни, кого ты еще любишь в этой жизни. Вспомни о любви к себе. Так плохо будет не всегда.

Помнишь притчу о кольце царя Соломона? Соломону подарили кольцо. В трудные времена царя поддерживала надпись на этом кольце «Все проходит». Когда у Соломона умерла жена, он был безутешен и бросил кольцо на землю. Поднимая его, он увидел внутри кольца еще одну надпись: «И это тоже пройдет».

Иногда уменьшение боли утраты кажется предательством по отношению к любимому человеку. Это неправда. Память и любовь навсегда останутся в твоем сердце, а боль горя перейдет в скорбь.

Расширь свое видение 

Вопросы жизни и смерти всегда волновали человека. И здесь важно, во что ты веришь. Есть ограничения в человеческом понимании смысла
происходящего. Возможно, мы что-то поймем, переступив черту земной жизни. Есть надежда, что это не конец. Есть вера в некий высокий замысел и смысл жизни и смерти.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.Габриэль Гарсиа Маркес

Прости и отпусти. Тяжело смириться с потерей, потому что ты воспринимаешь любимого человека, как свою собственность, подарок жизни. Но на самом деле это не был подарок. Нам все в жизни дается на время. Наступает момент, и все нужно вернуть. И здесь важно простить Бога за то, что забрал свое. Необходимо простить любимого человека за то, что его время в твоей жизни закончилось. Важно простить и отпустить
того, кто тебе никогда не принадлежал.

А еще нужно простить себя за все недоделанное, недосказанное, понятое слишком поздно. Простить и разрешить себе жить дальше.

Найди новый смысл и обрети целостность 

У каждого человека на земле есть своя миссия. Как минимум, она заключается именно в самом процессе жизни: именно в этом теле, именно в этой семье, именно в этой стране, именно в это время

Каждый человек, который приходит в твою жизнь, является Учителем; каждая жизненная ситуация — Уроком. Важно переучиться и вместо того, чтобы спрашивать, «Почему это случилось со мной?», задавать себе вопрос «Зачем это случилось со мной?».

После грозы всегда светит солнце. После водопада река течет дальше размеренно. После лавины наступают тишина и спокойствие. Запомни, ты не можешь контролировать все, что приготовила тебе судьба, но ты можешь выбирать, что делать с тем, что сделала с тобой жизнь.

Источник: https://kolesogizni.com/razvitie/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka

Как пережить смерть сына? — Православный журнал

как жить дальше после смерти

Вопрос читателя: 

Умер внезапно мой сыночек. Ему было всего 35 лет. Остались без отца 2 его сыночка 7 и 12 лет. Не могу смириться с этой внезапной смертью. Он не болел, вел здоровый образ жизни. Как жить дальше без него, я не представляю. Слезы льются сами, ведь он так хотел жить и заниматься воспитанием своих сыновей! Почему-то в последнее время он слушал грустные песни  —  «Тишину хочу», «Колокола» и т.д. Как жить без него

Отвечает иерей Роман Посыпкин: 

Прежде всего, примите слова искреннего утешения и сочувствия в Вашем горе. Упокой, Господи, его душу. Мы, православные христиане, верим, что для нас смерть побеждена воскресшим Господом нашим – Иисусом Христом. Поэтому, в Церкви люди не умирают, а лишь упокаиваются для дальнейшей жизни во Господе после Воскресения.

Вспомните, когда мы празднуем день того или иного святого — мы празднуем день его кончины, т.е. день его рождения в вечность. Конечно, мы скорбим о потери наших близких, не можем не скорбеть, но, одновременно, надеемся на то, что теперь для них началась вечная жизнь в Царстве Небесном.

Как сказал в интервью «Фоме» епископ Орехово-Зуевский Пантелеимоном (Шатов): «Это удивительным образом как-то совмещается в человеке: ощущение противоестественности смерти, с которой он не может смириться (и это правильно, с этим не надо мириться!), и понимание того, что смерть — это переход к другой, лучшейжизни, встреча с Богом.

Последнее помогает ему этот естественный перед смертью страх преодолевать» (читать интервью целиком).

«Бог есть Любовь», Он Сам — Всеведающий. И уж если он оставил Вам двух прекрасных внуков, но забрал Вашего сына, значит на то была Его воля, которую мы, в силу собственной слабости, не можем понять.

Воспитывайте внуков в вере. Рассказывайте им о том, каким прекрасным человеком был их отец. Поминайте Вашего сына в храме. Делайте дела милосердия в память о нем.

Пусть и Ваши внуки поминают и помнят отца. Поверьте, именно в Церкви Вы найдёте утешение в постигшем Вас горе.

Также рекомендую вам прочитать вот эти тексты:

11 вопросов о поминовении усопших

Храни Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке: фрагмент фото John Henderson

(9

Источник: https://foma.ru/kak-perezhit-smert-syina.html

Как пережить смерть близкого человека

«Обычно поддержка зависит от того, кем мы приходимся горюющему: родственником, другом, коллегой. Хотя нередко бывает, что чужие люди оказываются более понимающими и близкими, чем родные.

А ещё важно знать, в каком состоянии находится человек. Если в шоке, когда он только узнал о случившемся и ещё не успел принять эту мысль, то говорить о том, что время лечит и всё будет хорошо – абсурд. Это может вызвать гнев, негодование и только усилит боль. Нельзя произносить и такие слова, как «ты сам виноват», «надо было ценить при жизни».

Как тогда подобрать слова?

«Трудно находить правильные слова, чтобы посочувствовать, поддержать горюющего и при этом не сделать ему ещё больнее. Поэтому часто взгляды, эмоции, прикосновения, объятия могут выразить больше, чем фразы соболезнования.

Дайте понять, что вы рядом и в любой момент готовы помочь. И не уговаривайте человека поверить здесь и сейчас в действительность, дайте ему время адаптироваться к ситуации.

А вы просто будьте рядом: приносите чай, воду и смотрите в глаза, кивайте, вздыхайте вместе с ним какое‑то время».

Если человек говорит, что хочет побыть один, можно ли его оставлять?

«На какое‑то время можно, но всё равно нужно быть где‑то поблизости. Если это не чужой человек, то наверняка вы видели, как он раньше переживал стресс: терял ли над собой контроль или же, наоборот, всегда склонялся к самообладанию.

Люди все разные. Кто силён внутри, самодостаточен и имеет устойчивую психику, тот способен пережить потерю: он мобилизуется и будет жить дальше. А есть люди более уязвимые, и в момент утраты могут потерять ощущение ценности своей жизни и что‑то с собой сделать».

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Кто такие консерваторы и либералы

Иллюстрация Любови Турбиной

Почему нельзя сдерживать боль и слёзы?

«Во‑первых, на сдерживание горя требуется много энергии, а значит, гораздо тяжелее продолжать жить и радоваться жизни. Во‑вторых, подсознательно человек будет хотеть выплеснуть эмоции горя, и рано или поздно это может произойти, но рядом никого не окажется. В‑третьих, трагедия может быть неожиданностью и шоком для человека, и, если он говорит, что не может плакать, значит, вся боль пошла внутрь. В дальнейшем это может повлиять на образование телесных заболеваний.

Сдерживая эмоции и оберегая свою боль, страдающий подсознательно запрещает себе быть счастливым и нормально жить, надев маску скорби. Поэтому лучше погоревать и отпустить».

Как быть, если горюющий – ребёнок?

Если взрослый понимает, что у всех на разных жизненных этапах случаются потери, то ребёнок – нет. Для него это по‑настоящему трудное переживание.

Детей по возможности нужно убирать как можно дальше от эпицентра событий, чтобы он не видел, как другие люди не контролируют свои эмоции и сильно переживают боль: это может отразиться на несформированной психике ребёнка.

«В моей практике была семья, в которой было несколько детей с небольшой разницей в возрасте. Утрату они переживали по‑разному, и по‑разному у них складывались судьбы, − вспоминает психолог. − Один сумел быть счастливым и успешным в жизни, а судьба другого, не сумевшего приспособиться к ситуации, сломалась в момент переживания смерти родителя».

После смерти одного из родителей появление мачехи или отчима ребёнок воспринимает как предательство. Как объяснить, что это не так?

«Проявление тёплых чувств к новой маме или новому отцу дети считают предательством, потому что никто им не объяснил обратное.

Хорошо, если кто‑то из родных скажет, что можно любить весь мир и разрешить миру любить себя, а любовь к близкому после его смерти всегда хранится в сердце. Важно дать ребёнку понять, что в смерти мамы или папы он ни в чём не виноват, что с его стороны всё было правильно.

Можно представить ушедшего близкого в образе ангела, который всегда рядом, чтобы сверху заботиться и оберегать, подсказывать, как быть в жизненных ситуациях».

Иллюстрация Любови Турбиной

А как быть с атеистами?

«В момент утраты атеизм обычно уходит. Если же человек – явный противник религии, то не говорите о ней. Скажите просто, что вы у них есть. Спросите, что вы можете для него сделать. Напомните, что на вас можно рассчитывать. Человек может не знать, что ему нужно, а вы – что ему дать в этот момент. Главное – создать ощущение, что он не один в этом мире, что он кому‑то нужен и важен».

Какие советы можно дать родителям, которые потеряли ребёнка?

«Не отрицать утрату и со временем пройти все непростые этапы. Например, после смерти ребёнка мать может думать: «Я рожу другого», – как бы подразумевая: «Этого же, который был. И всё будет, как раньше». Понятно, что это некая защита от боли.

Но родится совершенно другой ребёнок, другая душа – если подсознательно думать, что это тот же ребёнок, то он будет расти с ощущением, что это не его жизнь, что родители возложили иные ожидания, что он чему‑то не соответствует.

Тогда дети начинают себя во всём винить, за всё извиняться и не дают себе быть счастливыми.

Моим клиентам переживать потерю ребёнка помогала фраза: «Может быть, вам теперь важно и за себя, и за него радоваться жизни? А в минуты счастья поднимать взгляд на небо и говорить, что этот кусочек радости посвящён ему». Ощущение, что связь на уровне души сохраняется, значительно смягчает боль, и становится легче жить».

То же касается, наверное, и братьев и сестёр – старших и младших?

«Да, у братьев и сестёр может появиться чувство вины, что они живут, а кто‑то нет. Тогда нужно сказать им, что они ни в чём виноваты, что достойны быть счастливым и имеют право жить и любить дальше, радоваться, путешествовать, пользоваться всеми благами несмотря ни на что. Вряд ли умершая душа хотела бы видеть, как близкие надели на себя паранджу пожизненной печали и отказались от счастливой жизни».

Нужно ли ограждать горюющего от похорон?

Всё зависит от желания и готовности самого человека. Кому‑то очень важно проститься прилюдно, кто‑то сделает это внутри себя. Не надо идти на поводу у окружения, считающего, что все обязаны быть на похоронах.

«У некоторых народов не принято, чтобы на похоронах были женщины и дети. У нас в стране каждая семья решает сама, кому идти, а кому остаться дома. Я, например, против, чтобы присутствовали дети, − говорит Оксана Белоусова. − У ребёнка должен остаться образ живого человека, улыбающегося и любящего его. Тогда ему будет легче адаптироваться к изменившейся жизни. Даже взрослому спустя некоторое время будет легче говорить с ребёнком на эту тему».

Иллюстрация Любови Турбиной

Если человек хочет пойти на похороны и просит пойти туда вместе, а я морально не готов, всё равно идти?

«Если вы помогаете кому‑то преодолеть несчастье, и вас попросили пойти на похороны, учитывайте свою готовность, потому что мероприятие не из лёгких. Можете сказать человеку прямо, что не готовы, но можете оказать любую другую помощь. Будьте честными. Не нужно ради других ломать себя. Вы можете по‑другому проявить участие: прийти, когда человеку грустно, поговорить, помочь что‑то уладить с документами, выплатами или посидеть с детьми».

Поможет ли смена обстановки после случившегося?

«Переехать или уехать на время можно и в некоторых ситуациях даже нужно, потому что вся обстановка будет напоминать о случившемся. Кто‑то может научиться жить по‑новому за небольшой срок, а кому‑то нужно много времени.

Если произошёл несчастный случай, очень полезно поменять место жительства, чтобы картины, расположение мебели и цвет стен не звучали голосом умершего.

Когда люди оставляют комнату ушедшего человека в нетронутом виде – это застревание в горе, неотпускание до конца. Они подсознательно считают, что так они остановили время. Либо подсознательно себя наказывают таким образом за то, что недостаточно любили, не смогли предотвратить и т. д.».

Человек слишком быстро приспособился к новой жизни – это норма?

«Нужно учиться жить с произошедшим, приспосабливаться к новой реальности. Необходимо помнить, что жизнь продолжается, что есть другие близкие люди, которым нужны внимание и любовь. И если человек это понимает, то это уже шаг к реабилитации.

У нас принято поминать умершего через 9 дней, 40, полгода и год. И если человек уже через 40 дней или даже раньше может улыбаться, смеяться – ни в коем случае нельзя его упрекать. Важно понимать: это также защитная реакция мозга, чтобы не сломалась психика. И это не значит, что человека можно оставить на время траура, что он полностью восстановился. Поддержка – долгосрочное обязательство».

Как понять, что человеку нужна помощь специалиста?

«В среднем момент отпускания длится год. В этих пределах периодически проявляются эмоции, но с каждым месяцем они всё менее ярко выражены. Почему в течение года? Первый день рождения без этого человека, первый Новый год, отпуск и прочие события, которые проводили вместе.

Через 365 дней круг замыкается.

Если через год у человека отсутствуют эмоции, он заторможен и до сих пор находится в оцепенении, в резких перепадах настроения погружён в себя, стремится не оставаться наедине с собой, а также перестал следить за собой, интересоваться жизнью и строить планы, тогда точно нужна помощь специалиста».

Записала Алёна Антонова

Источник: https://www.belpressa.ru/society/drugoe/20498.html

«Только спустя семь лет начинаю чувствовать вкус жизни». Что помогло бобруйчанке пережить стресс после смерти сына

Тамаре Казаченко 59 лет. Она прекрасно выглядит, приветлива и открыта с окружающими. Трудно поверить, что семь лет назад эта женщина пережила трагедию – смерть 28-летнего сына Сергея. Молодой человек утонул в Березине.

– Это было 28 июля 2012 года, – рассказывает Тамара, не в силах скрывать слезы при этих воспоминаниях. – Я была на работе (работала тогда мастером на заводе ДВП). Мне позвонила дочь Ольга и говорит: «Сергей», а дальше ничего не может сказать. Я сразу поняла, что случилось что-то плохое.

Думала, может, в драку какую ввязался, в милицию забрали. Мне всегда казалось, что это самое страшное из того, что может случиться. Про смерть я даже не подумала. Потом дочь сказала, что сын утонул. Я не поверила. И до сих пор не могу это осознать и принять до конца.

Иногда лифт поднимается, и мне кажется, что сын сейчас придет домой.

Тамара Михайловна рассказывает, что сын ее был настоящим красавцем: 190 сантиметров ростом и 92 килограмма. Учился на третьем курсе Современной гуманитарной Академии в Москве, работал электриком на заводе ДВП. У него была девушка. Тамара говорит, что она почему-то всегда панически переживала за сына, с самого детства.

Конечно, чувства, которые пережила женщина, когда услышала эту новость, описать словами трудно.

– Принять это невозможно, – говорит Тамара. – Когда сына привезли, я просто сидела в ступоре и не осознавала, что это все происходит на самом деле. Мне хотелось, чтобы все ушли, и я была одна. Я не хотела никого видеть.

Все последующие дни, недели, месяцы я физически чувствовала, как болит душа. Было желание вырвать сердце и порвать его на куски. Описать это невозможно.

Раньше, когда я слышала, что у кого-то умер ребенок, я искренне сочувствовала человеку, но даже не представляла, насколько это больно.

Женщина говорит, что она не видела смысла жить дальше, даже задумывалась о суициде.

– Думала, напьюсь таблеток и все, – признается Тамара. – Но тут же приходила мысль: а как же дочь это переживет, внуки, моя мама, которой тогда было 86 лет и которой требовался уход.

Через несколько месяцев после трагедии заболел муж Тамары: онкология. Вероятно, стресс не прошел бесследно. Женщина и это тяжело переживала и переживает до сих пор. Хотя несколько лет они живут по отдельности, так как решили, что обоим так будет лучше.

Помогли близкие, работа и дача

Тамара говорит, что ее очень поддерживала 29-летняя дочь Ольга. Она по специальности психолог и, возможно, это помогло ей найти силы и нужную тактику поведения.

Тамара Казаченко.

– Знаю, что дочери тогда было еще сложнее, на нее легла двойная нагрузка. Она не только потеряла любимого родного брата, а еще была вынуждена вытащить меня из этой ситуации. Потому она не показывала свою боль и старалась всегда быть рядом со мной.

После трагедии Тамара продолжала работать. Понимала, что лучше не оставаться дома наедине со своими мыслями. На работе ее «загружали» по полной, перевели на новую должность – диспетчера, не давали расслабиться ни на минуту. Сейчас женщина понимает, что это делалось специально и благодарна бывшим коллегам за такую «психотерапию».

Около пяти лет назад предприятие, где работала наша героиня, закрылось. Тамара очень боялась, что в предпенсионном возрасте работу не найдет. Но на станции переливании крови, куда она пришла в надежде устроиться санитаркой, ее приняли.

Женщина очень благодарна за это главному врачу Наталье Олеговне Сидорович и всему коллективу, который радушно принял ее.

По словам Тамары, еще ее очень поддерживало чтение: книги помогали переключаться и «уходить» в другой мир, переживать другие события. Правда, если раньше женщина любила читать детективы, повести о войне, то после трагедии она не может читать сюжеты, где погибают люди. Сейчас переключилась на женские романы, другую «легкую» литературу.

Еще наша героиня находит успокоение в работе на даче. По ее словам, природа, земля очень успокаивают.

«Забота о близких держит нас на плаву»

Тамара говорит, что несколько лет после смерти сына она не жила, а существовала: автоматически ходила и работала.

– Только в этом году, спустя семь лет после смерти сына, боль начала приглушаться. Понимаю, что она будет всегда, но я начинаю понемногу чувствовать вкус жизни. Я захотела жить. Мне хочется еще поработать, поездить. Я хочу видеть, как растут мои внуки, хочу жить их жизнью.

Хочу, чтобы они получили высшее образование и, по возможности, сделаю для этого все. Моей внучке Яночке 9 лет, внуку Никите 17. Это мое счастье! Сейчас я понимаю, что забота о близких держит нас на плаву даже в самые трудные моменты нашей жизни.

Будь я одна, я бы, наверно, не пережила такой трагедии.

К слову, мама Тамары, которой сейчас 93 года, живет вместе с ней. Женщина очень старается заботиться о ней. «Я так хочу, чтобы мама жила как можно дольше».

Тамара Казаченко.

Источник: https://bobruisk.ru/news/2019/12/05/spustya-sem-let-nachinayu-chuvstvovat-vkus-zhizni-chto-pomoglo-bobrujchanke-perezhit-stress-posle-smerti-syna

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж, психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж, психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж, психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж, психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж, психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Источник: https://lifehacker.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Когда случилось горе

«Все мы не вечны», — такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: «Как теперь жить дальше?» — для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы Кто пережил, тот понимает.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Человек который не хочет меняться

Кто пока не столкнулся, что ж «чаша сия не минует» Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми всю жизнь бок о бок Кто-то хоронит своих детей Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: «Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж». Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях — стыда (кому-то стыдно за способ «ухода» родственника, например, суицид). И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?» Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим.

Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: «Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?» Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют «потерять» своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других — это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл. Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям

На самом деле, «отворяй ворота» — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям — плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) — постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно.

И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания. Конечно, человеку нужно быть на людях, но общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше — суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби. От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть.

Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем. Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой — растила детей, заботилась о семейном уюте. Шли годы, муж тяжело заболел.

И после его «ухода» у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии. На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости. Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: «Ты — мужчина, должен терпеть».

Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга. В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

— Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого? — Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений — уже плюс.

Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери? — Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал. В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев.

В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека. Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными — болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой.

Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние — чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность «подозреваемого».

Тяжелей всего

— пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный

Как быть родителям?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта — очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то «будет другой ребенок», здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг — самому уйти из жизни?

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? — Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь. Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом. Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться. Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://interfax.by/news/zdorove/raznoe/10083/

Что делать, если умер близкий вам человек

В христианстве не часто употребляют слово «смерть». От него веет могильным холодом и безысходностью. Более употребимые слова – успение, преставление. Успение – это сон, засыпание. Заснуло смертным сном тело, а душа жива, душа бодрствует. Мы молимся о новопреставленном рабе Божием.

Для христиан смерть — лишь переход на иной уровень бытия, уход к Богу. И похороны для христиан — это не ужасное прощание с человеком, который был, и теперь его нет, а проводы в мир иной любимого человека, чья душа бессмертна.

Если у вас случилось горе ‑ умер близкий человек, придите в любой храм и обратитесь к священнослужителю. Батюшка поможет Вам разобраться с неясными вопросами, подскажет как нужно молиться о усопшем, объяснит, каким образом можно заказать поминание.

После смерти близкого человека родственникам придется позаботиться о многом. Если это возможно, сделайте все сами. Если же слишком трудно самим, пусть кто-нибудь из знакомых уберет и оденет умершего. А вы потом побудьте у тела, вспомните усопшего, вашу жизнь вместе. Подумайте, поплачьте. Смерть нужно принять. Почитайте Псалтырь о упокоении новопреставленного.

В церкви закажите отпевание умершего. Лучше чтобы гроб был простым. Дорогой гроб иногда служит как бы искуплением вины родных по отношению к умершему, что в корне не верно. Если есть такое чувство, лучше его успокоить участием в отпевании, погребении, милостынями с обязательными молитвами об упокоении.

В Русской Православной Церкви принято хоронить умерших в земле, а не подвергать кремации. Если почему-либо пришлось хоронить близкого человека без священника, придите в храм и поговорите со священнослужителем. Наверняка батюшка разрешит Ваш недоуменный вопрос. Как правило, в таких случаях служат панихиду.

После погребения чаще старайтесь посещать кладбище. Если Вы являетесь православным христианином и усопший был крещен, то на могиле нужно поставить крест, а не какой-нибудь языческий символ в виде памятника. На кладбище сами собой приходят мысли о бренности жизни, о смысле смерти и жизни будущего века. У могилы усопшего проще сосредоточиться на памяти о нем, помолиться о упокоении.

Не забывайте, что умершему особенно нужны наши молитвы и примирение с ним. Согласно православному преданию, первые три дня после смерти душа человека остается около земли, посещает привычные ей места, как бы вспоминая все, чем была для нее земля. В эти три дня нужно быть особенно внимательными.

Нужно более обычного молиться, быть сосредоточенным мыслью на всей многосложности отношений с усопшим.

Как говорит приснопамятный митрополит Антоний Сурожский, необходимо развязать все узелки в душе, нужно быть в состоянии сказать усопшему из самой глубины сердца и всего своего существа: «Прости меня!» и сказать также: «Я прощаю тебя, иди в мире».

Обязательно поминайте умерших родных во время утренних и вечерних молитв. Молясь за умерших, мы говорим: «Упокой, Господи, душу раба Твоего». Можно молиться и своими словами. Отцы Церкви советуют: «Старайся молиться глубоко, искренне, своими словами просто думай об умерших, это поможет и им и тебе».

Особенно действенны молитвы за умерших, творимые во время Божественной литургии. Вы подаете записку о упокоении души с именами тех, за кого просите священника помолиться. Во время проскомидии священник вынимает частицы из просфор и молится об упокоении усопших. Это самое большое, что мы можем сделать для умерших дорогих нам людей.

Никогда не теряйте уверенности в том, что смерть, которая для нас – потеря и разлука, есть рождение в вечность, что она – начало, а не конец; что смерть – величественная, священная встреча между Богом и живой душой, обретающей полноту только в Боге.

Какие существуют виды молитв о умерших?

Самое первое поминовение усопшего, это чтение канона об исходе души сразу после смерти. Затем над телом умершего человека как можно дольше (в идеале до погребения) читают Псалтирь.

Следующая служба, это отпевание, которое совершается один раз, непосредственно перед погребением. Как правило, отпевание совершается или в церкви, или на кладбище над телом покойного. В случае, если тело усопшего по каким то причинам отсутствует, как исключение, может быть совершено заочное отпевание. Но этот вопрос, в любом случае, следует согласовать со священником.

Также существуют и другие молитвословия. К ним относится панихида — небольшая служба, во время которой мы просим Бога простить грехи покойного, принять его в Царство Небесное. (Именно панихиды служатся на кладбищах, когда приглашают священника посетить могилку.)

Главное же  моление об упокоении усопших православных христиан Церковь совершает на Божественной Литургии, принося за них бескровную жертву Богу.

Для этого следует перед началом Литургии (или накануне вечером) подать в церкви записки с их именами (вписывать можно только крещеных, православных).

На проскомидии из просфор вынимаются частицы о  упокоении, которые в конце литургии опускаются в Святую Чашу с молитвой священнослужителя: «Отмый, Господи, грехи поминавшихся зде Кровию Твоею, молитвами святых Твоих».

Будем помнить, что поминовение на Божественной литургии — это наибольшее благо для тех, кто нам дорог.

Часто за усопшего заказывают сорокоуст. Это поминание умерших за Литургией, которое будет совершаться на протяжении 40 дней. Такое поминовение можно заказать на полгода, на год и даже вечное. Вечное поминание — это поминание человека, которое будет совершаться в этом храме до тех пор, пока стоит храм.

Обязательно нужно молиться об усопших в особые для души, разлучившейся с телом, дни. Это 3-й, 9-й, 40-й дни после смерти. В эти дни, а также в годовщину смерти нужно обязательно прийти в храм и помолиться за усопшего (заказать поминовение за Литургией, заказать панихиду), исповедаться, причаститься во время Литургии.

Как молиться за человека, если он был не крещен?

О некрещеном человеке можно молиться только самим — дома или в храме. В записках, подаваемых на поминовение, не пишут имена некрещеных. Это не значит, что такой человек проклят, как иногда приходится услышать от несведущих людей. Просто Церковь молится за богослужением только за своих членов, крещеных людей, захотевших быть христианами, или тех, за кого это решение приняли родители (если человек был крещен во младенчестве)!

Длительность ношения траура?

В православной традиции молятся о усопшем как о новопреставленном в течение года. Это же время можно носить траур. Хотя бывают такие потери, что и по прошествии многих лет трудно смириться с утратой

Свт. Феофан Затворник, наш соотечественник и подвижник XIX века, однажды сказал: «Давайте плакать о почившем Но плакать по-христиански!» Это значит, что в наших слезах не должно быть безнадежности и отчаяния. Это разлука не навсегда, но лишь на какое-то время. В свое время все мы встретимся за порогом этой жизни. И когда мы молимся за покойного, этим самым мы устанавливаем связь с ним, как бы протягиваем ему руку поддержки.

что делать с вещами умершего?

Кроме молитвы полезно для души умершего подавать милостыню и раздать его одежду или другие вещи еще до сорокового дня. Именно в это время он нуждается в особой помощи.

Чем более мы будем милостивы к людям, тем более Господь будет милостив к нам и определит усопшего на благое место на сороковой день, когда совершается частный суд, и где душа человека пребывает до окончательного Судного дня. Сжигание вещей умершего Церковью отвергается, так как это противоречит заповеди о любви к ближнему и является чистым язычеством.

Исключение могут составить истлевшие ил испорченные вещи или другие предметы обихода, а так же случаи смерти от инфекционных заболеваний. Если возникают сомнения, всегда можно проконсультироваться со священнослужителем.

Все мы предстанем перед Богом. И дадим Ему ответ в том, как жили. Пока не поздно, пока еще можно что-то исправить, покаяться, измениться к лучшему, воспользуемся этой возможностью. Так как, когда умрем нам самим уже будет невозможно что-то исправить.

(224940)

Источник: http://soborkld.ru/chto-delat-esli-umer-blizkij-vam-chelovek/

Жизнь после смерти. Ученые объяснили, что происходит в загробном мире

2019-07-07T08:00+0300

2019-07-07T08:02+0300

https://ria.ru/20190707/1556255929.html

Жизнь после смерти. Ученые объяснили, что происходит в загробном мире

https://cdn25.img.ria.ru/images/150843/42/1508434266_0:264:5184:3180_1036x0_80_0_0_dd6b1c9bc0fdddf4e9a6c7a210fa909b.jpg

РИА Новости

https://cdn22.img.ria.ru/i/export/ria/logo.png

РИА Новости

https://cdn22.img.ria.ru/i/export/ria/logo.png

МОСКВА, 7 июл — РИА Новости, Альфия Еникеева. Каждый десятый, находившийся на грани смерти, рассказывает о необычных ощущениях и уверяет, что побывал в потустороннем мире. Чаще всего вспоминают о замедленном течении времени, выходе из тела и ярком свете в конце тоннеля. Однако ученые не считают эти свидетельства доказательством жизни после смерти. Пережитый околосмертный опыт скорее говорит о том, что после остановки сердца мозг еще какое-то время продолжает работать.

Загробный опыт находит научное объяснение

В 2017 году специалисты из Льежского университета (Бельгия) изучали письменные свидетельства 154 пациентов, переживших клиническую смерть. Практически все описывали три одинаковых ощущения: чувство покоя, полет через длинный тоннель и яркий свет, появляющийся в конце этого путешествия. Некоторые выжившие утверждали, что выходили из тела и встречали ангелов и духов.

Однако порядок пережитых ощущений у большинства не совпадал. Только 20 процентов опрошенных говорили, что сначала покидали границы своего физического тела, а потом начинали двигаться по тоннелю, в конце которого видели яркий свет. По мнению авторов работы, это указывает на то, что предсмертный опыт у каждого человека свой.

Возможно, ощущения и галлюцинации, с которыми сталкивается умирающий, зависят от его языка и культуры.

Эти данные совпадают с результатами американских исследователей. В течение почти четырех лет они собирали истории пациентов, переживших клиническую смерть в результате сердечного приступа. Ученые опрашивали врачей и медсестер, пытавшихся вернуть этих людей к жизни.

Наиболее удивительным было то, что большинство выживших почти дословно передавали разговоры медицинского персонала и довольно точно восстанавливали очередность их действий. Треть пациентов отмечали, что все происходило очень медленно, а время, казалось, приостановилось.

Кроме того, американцы, находившиеся на грани жизни и смерти, как и бельгийцы, испытывали чувство умиротворенности, видели яркий свет и свое физическое тело со стороны.

Все эти данные могут говорить о том, что мозг после остановки сердца продолжает еще некоторое время работать, а сознание сохраняется.

Память держится до последнего

Канадские медики, заинтересовавшись воспоминаниями с того света, решили проверить гипотезу американских коллег. Они сумели снять энцефалограммы головного мозга у четырех безнадежных пациентов после того, как тех отключили от систем жизнеобеспечения. Несмотря на незначительные отличия в начале, все они становились очень похожими за полчаса до смерти и еще в течение пяти минут после нее.

И это может служить объяснением, почему люди испытывают одинаковые ощущения во время клинической смерти.

Более того, мозг одного из отключенных пациентов продолжал функционировать в течение десяти минут после того, как его сердце перестало биться. Данные энцефалограммы были аналогичны тем, что фиксируются у людей, пребывающих в глубоком сне.

При этом тело не подавало никаких признаков жизни — не было ни пульса, ни кровяного давления, ни реакции на свет.

Ученые из Университета Монреаля (Канада) смогли зафиксировать работу мозга даже после того, как энцефалограмма выдавала прямую линию — главное свидетельство гибели нервных клеток.

Сначала они заметили мозговую активность над прямой линией энцефалограммы у пациента, находящегося в глубокой коме. Затем похожие колебания обнаружились и на энцефалограммах кошек, которых специально вводили в состояние обратимой комы.

Неизвестные ранее колебания зарождались в гиппокампе — отделе мозга, отвечающем за память и когнитивные способности, — и передавались в кору головного мозга.

Под действием гормонов

По мнению американских ученых, мозг не только не умирает вместе с сердцем, но, наоборот, начинает работать с удвоенной скоростью. Почти в 12 раз увеличивается выброс дофамина — гормона удовольствия, играющего важную роль в системе подкрепления и когнитивных процессах. Поэтому у людей может возникать чувство умиротворенности с одной стороны, а с другой — ощущение, что они очень быстро думают. Об этом, кстати, рассказывают 65 процентов тех, кто пережил клиническую смерть. Кроме того, в момент агонии в 20 раз увеличивается уровень серотонина, из-за чего в мозгу активируется множество соответствующих рецепторов. Их, в свою очередь, связывают со зрительными галлюцинациями. Выход из тела, встреча ангелов и духов, яркий свет в конце тоннеля — все это может быть результатом выброса гормона счастья. Израильские исследователи объясняют околосмертные переживания некорректной работой мозга, который испытывает недостаток кислорода из-за остановки сердца и кровотока. Ощущение, что вся жизнь пронеслась перед глазами (об этом вспоминает почти половина выживших), — скорее всего, результат активации префронтальной, медиальной височной и теменной долей головного мозга. Эти области дольше других снабжаются кровью и кислородом и отключаются последними.

Источник: https://ria.ru/20190707/1556255929.html

Потеря любимого: как жить дальше?

Мужчины уходят. Иногда неожиданно. Порой навсегда. Или просто прекращают отношения. Как пережить сложные ситуации, связанные с потерей любимого человека?

Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории.

Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда.

Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.

Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.

По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.

И только смерть разлучит нас

К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?

Когда я узнала, что Марка сбила машина и он умер на месте, я, конечно, не могла поверить. Даже когда я побывала там, где все это произошло, когда съездила в больницу, я все равно не верила. Находясь дома, я то замирала, то начинала судорожно что-то искать.

Неожиданно я поняла, что нужно устраивать похороны, но на это совершенно не было сил. Я пила чай из его кружки, произносила «его» фразы. Мне хотелось выйти через окно, но хорошо, что мама была рядом. Я вообще мало что помню – это мне потом рассказывали.

На похоронах была как в анестезии – плакать не могла, люди даже удивлялись, почему это я такая «спокойная», а я просто ничего не чувствовала. После похорон несколько дней мне казалось, что это я сама умерла. Не было ни аппетита, ни жажды, не хотелось спать. Хотелось только, чтобы все оставили в покое. Мама тогда забрала детей на несколько дней, а подруга приходила, чтобы проверить, съела ли я что-нибудь.

Дальше стало происходить что-то совсем уж необычное – я стала слышать, как Марк ходит по квартире, как гремит ключами в привычное время у двери. В полусне я как будто чувствовала его рядом, а выйдя на улицу, видела его среди людей. Мне показалось, что я схожу с ума. Хорошо, что мне вовремя попалась статья о том, что такое состояние нормально в этот момент.

Примерно через две недели я осознала: да, Марка больше нет. Нет и не будет. Мне нужно справляться самой. Тревога о том, как дальше жить, сменялась гневом. В голову лезли мысли, в которых страшно признаться. Я винила его, что он нас «бросил».

«Тебе хорошо, – думала я, – а вот мы теперь как? Как ты мог быть таким неаккуратным, переходя через дорогу?!» Потом соскакивала на то, сколько неприятностей доставила Марку его мать своими претензиями (а он ведь шел от нее). Доставалось и детям: «если бы они вели себя как следует, он бы не был таким уставшим в этот день и был бы внимательнее». Винила и себя – за многое.

Повезло, что у меня чуткая подруга. Она просто несколько раз выслушивала все это, не пытаясь меня остановить или пристыдить. Постепенно стало легче.

Дальше я снова будто провалилась в яму, из которой вынырнула только после «сорока дней». Но в это время я не могла ни спать, ни нормально есть. Мне казалось, что жизнь теперь всегда будет такой безрадостной и окрашенной в серые тона. Я чувствовала себя одинокой, по-настоящему одинокой.

Я старалась быть ближе к детям, помогать им, но это давалось с большим трудом. И вот где-то на исходе второго месяца я вдруг почувствовала облегчение. Мне помогли разговор с батюшкой в церкви, общение в интернете с теми, кто тоже потерял мужей, а еще несколько консультаций с психологом.

Я поняла, что такое состояние не будет продолжаться вечно, – и мне стало лучше.

Весь следующий год я училась справляться со своим горем. Конечно, оно порой брало верх, и тогда я плакала, – но все реже и реже и не на людях. Я пошла работать и стала неплохо зарабатывать. Дети продолжали учиться и посещать свои кружки.

Постепенно я стала замечать, что мне хочется привести себя в порядок. Я стала лучше есть и спать. Мы сделали перестановку в квартире, чтобы как-то обновить интерьер, а я наконец решилась убрать одежду и обувь мужа из «актива». И хотя мне не было легко, все же я научилась жить без Марка.

Хотя в сложные моменты я «обращаюсь» к нему, и он мне «отвечает». Он в моем сердце.

Лия, 38 лет

Как помочь самой себе, если вы попали в столь тяжелую ситуацию? Для начала – позвольте себе горевать. «Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной. Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла».

Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать. Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты.

И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.

Расставание по правилам

Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине. К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые. Она жаловалась его матери.

Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные.

На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.

Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий. В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно. Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

Иногда женщины, приходящие работать с темой расставания, признаются: «Лучше бы он умер: отгоревала бы и все. И детям только хорошее можно было бы говорить». Некоторых эта мысль ужасает, ввергает в вину, – но в этом случае шансы на построение цивилизованных отношений в будущем больше.

Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох.

А с этим сложно жить.

Жить дальше

Чем можно себе помочь в торнадо расставания? Для начала не требуйте от себя слишком многого. Вы горюете, так что не нужно хорохориться. Если вы печальны, то побудьте в этом состоянии. Если хочется плакать – плачьте. Доверяя своим эмоциям, вы быстрее придете в себя.

Возможно, вам не сразу захочется ухаживать за собой, и на некоторое время вы себя «запустите». В этом тоже нет беды. Через некоторое время вы почувствуете желание преобразиться и украситься. Это будет хорошим знаком.

Помните, что вы находитесь не в самом лучшем эмоциональном состоянии. А в нем можно «наломать дров», которые лишь позволят вашему бывшему считать, насколько он был прав, расставшись с вами. Лучше свести все контакты к минимуму, пока вы не поймете, что пришли в себя и способны рассуждать разумно.

Говорите с тем, кто готов слушать. Может, это верная подруга, мама или психолог – подойдет любой вариант. Главное – чтобы этот человек не «раскачивал» ваши эмоции.

Если вы после разговора чувствуете себя более спокойно и уверенно – это хороший знак. Если же в вас кипит гнев (пусть и праведный) и есть желание отомстить – найдите в следующий раз другого собеседника.

Но выговариваться необходимо! Это могут быть и соцсети, и личный дневник – главное выплеснуть состояние через слова.

Если у вас есть дети, постарайтесь занять цивилизованную позицию. Не препятствуйте общению с отцом, не допрашивайте потом ребенка, не комментируйте то, как они проводили время, и не отнимайте подарки. Как бы ни было трудно, сохраняйте образ отца как минимум в нейтральном ключе. Так вы сохраните психическое и психологическое здоровье ребенка. Помните, что вы перестали быть партнерами, но родителями остались навсегда.

В заключение хочу сказать: хотя два описанных события – самые травмирующие в жизни, свет в конце тоннеля все же виден. Однажды я услышала прекрасную аллегорию: представьте, что есть центральный столбик и много столбиков по краям. И вот вы начинаете наматывать нитку, и каждый раз накидываете ее и на центральный столбик. А потом этот столбик вынимаете Получается, что все нитки обвисли, все связи нарушены.

Так бывает и в случае смерти, и в случае расставания: вам нужно научиться жить без него. Со светлой ли памятью, или же с новой системой отношений с живым – через некоторое время вы сами станете для себя опорой. И тогда ничто не помешает вам войти в новые отношения.

Источник: https://www.psyh.ru/poterya-lyubimogo-kak-zhit-dalshe/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Православный мир
Почему нельзя называть животных человеческими именами

Закрыть