Как пережить смерть сына

Как пережить смерть сына, история матери

как пережить смерть сына
Администратор сайта | 07.01.2016

На мой электронный ящик пришло письмо от скорбящей матери. Сквозь годы, ей удалось пережить смерть сына, и теперь она готова поддержать в этом горе других.

Меня зовут Валентина Романовна. 53 года, из города Москвы.

Наверное, я смогла пережить смерть сына, но как только об этом говорю, начинаю понимать, что это невозможно.

Когда смерть приходит трагически, Вас пронзает ослепительный шок, рыдание и необходимость организации похорон “на сильных таблетках”.

Вы уже переживаете смерть сына, находясь в бездушном, полуживом оцепенении.

Я скажу откровенно, что у меня был единственный сын, и меня изо всех сил поддерживали родственники.

Весь седой и за мгновение постаревший супруг, не отходил ни на шаг.

Подруги вились с нашатырным спиртом, помогая мне пережить потерю молчанием.

Невозможно подобрать слова, да и только немногие люди способны на это.

После похорон сына- 9 дней. Поминки.

Я отрицаю, я не верю, что так произошло. Сейчас откроется дверь, и сын войдет в комнату, и кончится это страшное мучение.

На этом этапе (9 дней) просто невозможно осознать, что сын уже покоится в могиле.

Все напоминает о нем, и Вы переживаете о том, что это горе не переживете.

Как мать, я была прикончена унынием, вошла в глубь своей души, постепенно начиная понимать, что это не кошмарные видения.

После девяти дней, мы остались с мужем вдвоем. Нам звонили, продолжали соболезновать. Часто приходили знакомые, но я всех гнала- это наше личное горе.

На 10-30 день мне хотелось только одного- как можно скорее воссоединиться с любимым сыночком.

Я была уверена, что после его смерти, долго мне не протянуть. И это, как ни странно, придавала мне скупую и безжалостную надежду.

Говорят, что необходимо выкинуть (отнести подальше от глаз) все вещи, которые напоминают о сыне.

Муж так и сделал, оставив на память фотографии.

Утешение не приходило, я потеряла смысл жизни, где- то умом понимая, что обязана разделить этот крест с едва держащим себя в рукам мужем.

Да, я забыла сказать, когда умер наш сын, нам было по 33.

Мы сидели в обнимку и друг друга успокаивали. Жили на деньги родителей. А им было еще тяжелее- ушел навсегда единственный внук.

На 40 день, я почувствовала, что совсем немного “отпустило”.

Наверное, и вправду говорят, что душа улетает на небо, покидая близких и родных.

Я продолжала переживать, но это была уже немного другая стадия горя.

Сына уже не вернешь, и я в это окончательно поверила.

Только после этого, мой организм (ангел-хранитель/психика)- точно не знаю, принялся вытягивать меня “с того света”.

Я похудела, постарела и осунулась. Стала понемногу “клевать”- без аппетита и удовольствия.

Мы с мужем поехали на кладбище, и тут опять мне стало плохо.

Переживание смерти единственного сына мне давалось “скачками”, и лекарем было- беспощадное время.

Оно способно состричь заусенцы с души, каким- то непонятным образом пересечь страдающего с людьми, также пережившими потерю ребенка.

Примерно полгода я ничего не хотела, избегая любого желания.

Когда переживания немного притупились, стала выходить на улицу, отвечая на вопросы однозначным ответом.

Так прошел год. Я устроилась на легкую работу, держа смерть сына глубоко внутри.

Два, три, четыре, двадцать лет

Смерть сына пережить невозможно. Вы не живете, а просто продолжаете жить.

Из памяти стираются образы, затягиваются душевные раны, но скорбь все равно возвращается- не объявлено и пронзительно.

Вы простите меня, что я заболталась.

Но я не знаю до сих пор как пережить смерть любимого сына.

Мне лишь хотелось поделиться своим горем и поддержать тех, кому сейчас очень тяжело.

Валентина Романовна Киль.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Поделитесь страницей в социальных сетях

Источник: https://goldlass.ru/realnye-istorii/kak-perezhit-smert-syna.html

Смерть единственного ребенка: возможно ли справиться и как пережить?

как пережить смерть сына

Нет в жизни ничего страшнее, чем навсегда потерять близкого человека, тем более, своего собственного ребенка. Но самое страшное в этой ситуации, что человек часто остается в одиночестве: сам во всей Вселенной наедине со всепоглощающим, бесконечным горем.

Разумеется, родные в эти тяжелые минуты стараются быть рядом, во всем помогать, разговаривать и просто поддерживать в молчаливом присутствии, всячески избегая разговоров о том, что произошло. Но их банальные, полупустые фразы типа «Крепись» и «Надо жить», как правило, совсем не воспринимаются, и чем больше их слышно, тем хуже становится.

Так что же делать в таком случае? Помогут давно забытые знания наших предков.

Конкретные действия по этапам: от бесконечного горя к зарубцевавшейся ране

Ни для кого не секрет, что еще каких-то 100 с лишним лет назад, не говоря уже о более древнем времени, медицина не достигала такого развития, как сейчас.

Следовательно, люди умирали намного чаще, поэтому существовал, как бы странно это ни звучало, более прагматичный подход к горю: определялись стадии переживаемой трагедии.

Такое уникальное знание и в наше время даст возможность держать душевное состояние под контролем, не останавливаясь в какой-то одной «точке», а стараясь двигаться дальше. В крайнем случае, можно обратиться за квалифицированной медицинской помощью.

Звоните – мы точно сможем Вам помочь! 067 500 40 44

  1. Первой стадией считается оцепенение и шок. В этом состоянии чаще всего человек не верит происходящее и не в состоянии принять потерю. Психологическая реакция на смерть близкого у каждого индивидуальна.

    Если один будто впадает в «прострацию» и как бы «застывает» от горя, то другой, напротив, предпринимает самые разнообразные активные действия, которые помогли бы «забыться», например, начинает деятельность по организации похорон и даже всеми мыслимыми и немыслимыми способами пытается утешить других родственников умершего.

    В подобных случаях происходит «деперсонализация» – не совсем четкое понимание человеком, кто он есть, и где находится в данный момент времени. Средства, которые могут помочь – успокоительные типа валерианки и пустырника, сеанс массажа. Главное, не стремитесь закрыться от всех «в свою скорлупу», от души поплачьте, если есть для этого силы. Первая стадия может продолжаться до девяти дней.

  2. Далее – от 9 до 40 дней – следует этап отрицания, иными словами, уже полное осознание личной потери, но еще отсутствие смирения с ней. Вот почему нередко именно в этом промежутке времени люди слышат шаги и даже голос покойного, не говоря уже о снах. Кстати, если родной приснится на этой стадии, старайтесь разговаривать с ним, а также общаться о нем с другими родственниками и общими друзьями.

    Преследуют частые слезы? Ничего страшного, главное, чтобы они не лились сутками напролет. Не допускайте в постоянный режим стадию блокировки и оцепенения – вовремя обращайтесь к помощи психолога-профессионала.

  3. Поговорке «Время лечит» соответствует третья стадия – до полугода после смерти.

    Именно за это время в норме должно прийти практически полное принятие неотвратимого и осознание собственной боли, которая может то отпускать, то снова усиливаться – это абсолютно нормально. Спустя три месяца вероятно наступление кризиса, для которого характерно чувство вины («Это я во всем виноват», «Не уберег» и т.п), или даже агрессии («Как он мог так поступить?», «Бросил меня, покинул!»).

    При этом негативное отношение может быть направлено не только в адрес умершего, но и других – живых! – людей: приятелей, знакомых, врачей, государство. Подобное поведение нельзя назвать недопустимым и ненормальным, важно просто не допускать его до преобладающей концентрации и не слишком затягивать во времени.

  4. Приблизительно около года после смерти наступает заметное облегчение, но чем ближе роковая дата, тем вероятнее зарождение нового всплеска боли. Здесь важно управлять своими эмоциями, если за все пережитые месяцы вы этому научились, значит, сможете не обострять чувства настолько сильно, как год назад.
  5. В норме процесс «горевания» заканчивается спустя два года. Нет, нельзя сказать, что человек напрочь забывает об умершем – этого никогда не произойдет в «здравом уме и твердой памяти». Просто к этому времени человек уже умеет жить без половины своей души и вспоминать его со светлой улыбкой и солнечной печалью, если можно так выразиться, не одними только слезами потери. Новые планы, цели и стимулы – в этот период они должны появиться.

Как пережить горе: действенные советы

Нет ничего страшнее для родителя, чем пережить собственного ребенка. Возможно ли что-то сделать тогда, когда жизнь закончена и в ней не предвидится ничего хорошего? Для того, чтобы стало легче:

  • не держите боль в себе: ревите, кричите, плачьте, войте – дайте чувствам выход. Желательно делать все это наедине с собой, вдали от посторонних глаз.
  • проанализируйте случившееся со стороны: да, ваше горе необъятно, потому что умерло ваше драгоценное сокровище. Но подумайте о том, что в нашем мире каждый день умирают тысячи деток, уходят, даже не успев родиться. Все мы приходим на Землю, чтобы когда-то умереть: одни раньше, другие позже. Можете ли вы сказать, что дальнейшая жизнь вашего чада была бы счастливой? Этого знать не дано никому. Найдите отраду в вере в Бога, ведь на все Его святая воля.
  • не сидите на месте: понятное дело, поначалу будет трудно даже пошевелить рукой, не говоря о том, чтобы есть, пить или работать. Просто заставьте себя преодолеть нежелание.
  • будьте вместе с другими родственниками, ни в чем их не обвиняя. Переключите свое внимание на других детей семьи, если такие есть. Они станут лучшей отрадой.
  • банально, но время все-таки лечит, главное, идите ему навстречу. Кажется, что эта дорогая жизни закончена? Найдите другую – светлую и позитивную.
  • записывайте свои чувства и эмоции в личный дневник – каждую слезинку, каждое мгновение, думая о том, как все застывает на бумаге или листе компьютера, оставаясь в прошлом.
  • научитесь не винить себя, смиряясь с тем, что невозможно изменить. Подводя итоги, следует отметить, что в тяжелых случаях, необходимо обязательно обратиться за помощью: запишитесь к психотерапевту, найдите людей, которые тоже пережили подобное, общайтесь с ними чаще – и невозможное станет вашей реальностью.

Сайт похоронной службы Грааль: все виды ритуальных услуг в Киеве 

Источник: https://www.ritual24.kiev.ua/poleznaya-informatsiya/72-smert-edinstvennogo-rebenka.html

Как пережить смерть ребенка: советы психолога

как пережить смерть сына

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, — зачем жить.

7 11247 14 Сентября 2016 в 13:43

Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:

Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Наверное, нет ничего страшнее на этом свете, чем когда родителям приходится хоронить собственных детей. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Мир переворачивается с ног на голову и из белого становится черным. Как пережить смерть детей, когда вся жизнь была посвящена им?

С уходом детей уходит и смысл, и радость, и надежда. Черная жгучая и холодная пустота заполняет изнутри, не давая дышать, не давая жить.

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние — вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.

Воспоминания — это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, — зачем жить.

Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать — это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

Но это не так.

Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.

Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?

Все дети наши

Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».

Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?

Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.

Люди по-разному переживают горе

Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с анальным и зрительным векторами.

Для человека с анальным вектором семья — это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего. Поэтому такому человеку очень важно сохранить память.

Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше.

Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».

Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.

В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.

Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из отзывов:

«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»

Анна Читать полный текст результата

«Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно.

На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение.

Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства — ПОЗИТИВНЫЕ!»

Светлана К., Курск Читать полный текст результата

Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь по ссылке .

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-perezhit-smert-rebenka-sovety-psihologa

Как пережить смерть близкого человека: 8 советов

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело.

Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам.

Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Прислушайтесь к себе

Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на сложные вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться.

Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит.

Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания.

Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы.

Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.

Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным.

Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу.

Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет.

Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека.

Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Источник: https://knife.media/dead-dear-person/

Как пережить смерть сына: способы притупить боль

Потеря сына – страшная трагедия для родителей и всей семьи. Не найдется ни одной причины, оправдывающей уход детей. И что хуже всего, нет лекарства от этой изнуряющей муки. Муки, больше не видеть своего ребенка, знать, что он ушел преждевременно, не успев посмотреть этот мир. Вместе с ребенком мать хоронит свое сердце. Пережить смерть сына кажется невозможным. Но страдания можно облегчить.

Проживите горе от начала и до конца

Природой заложен естественный механизм проживания горя. Если пройти его от начала до конца, боль притупится и станет немного легче. Рассмотрим основные этапы горевания:

  1. Шок. Обычно шоковое состояние длится до 3 дней. В этот период родители могут отрицать смерть ребенка, верить в ошибку, дурной сон. Им требуются неопровержимые факты, подтверждающие, что сын умер. Некоторые застревают на этом этапе на долгие годы. Они вглядываются в лица детей, ища среди них своего. Или оставляют комнату и вещи сына нетронутыми, на случай, если тот вернется домой.
  2. Рыдания. Шоковое состояние обычно проходит после похорон. Далее сразу следует этап рыданий и истерик. Мать может выть, кричать до хрипоты. Всплески эмоций чередуются с состоянием полного физического и эмоционального истощения. Длятся рыдания примерно неделю.
  3. Депрессия. Истерики происходят все реже, но вместе с тем внутри нарастает гнев, тоска по сыну, ощущение пустоты. Женщина может ощущать недостаточное участие со стороны родственников, ей кажется, что все уже забыли о трагедии.
  4. Траур. Начинается с 40-го дня после смерти и продолжается до ее годовщины. Для этого периода характерны частые воспоминания, «прокручивание» ярких моментов. Боль отступает, а затем накатывает новой волной. Возникает желание высказаться, с кем-то поговорить о сыне.
  5. Годовщина смерти. Важная дата, когда все близкие собираются почтить память умершего. Родственники отмечают этот день поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь родителям попрощаться с сыном, отпустить его. С этого момента нужно взять под контроль свои чувства, сделать все, чтобы вернуться к полноценной жизни.

Смерть ребенка делит жизнь пополам. После трагедии она уже не будет прежней никогда. Но продолжать жить нужно. И для этого следует научиться бороться с болью.

Совет. Если со дня смерти сына прошло уже достаточно времени, а вы застряли в одном из состояний, попытайтесь перейти к следующему этапу горевания. Пережив все горе от начала и до конца, вы почувствуете облегчение.

Научитесь избавляться от боли

Вылечить боль невозможно. Но обуздать ее, притупить, научиться отвлекаться – вполне реально. Здесь все способы хороши:

  1. Выражайте свое горе в творчестве. Напишите стих в честь сына, нарисуйте картину, вышейте икону бисером.
  2. Нагружайте себя физически. Это может быть спорт, постройка дома или дачи, облагораживание участка. Большие нагрузки притупляют эмоции.
  3. Делитесь своей болью. Нужно обязательно найти человека или людей, которые могут разделить с вами горе. Если среди близких вы не находите понимания, начните общаться в интернете. Существуют специальные форумы, где матери, потерявшие детей, рассказывают о своей боли, поддерживают и помогают пережить трагедию другим.
  4. Обратитесь к врачу за назначением успокоительных препаратов. Специалист сможет подобрать лекарство, помогающее стабилизировать эмоциональный фон. Вам будет легче держать себя в руках, уменьшится боль, нормализуется сон, исчезнут другие признаки стресса.
  5. Не прибегайте к помощи алкоголя, наркотических веществ, не принимайте серьезных препаратов без назначения врача. Эффект от этих способов может быть прямо противоположным.
  6. Начните помогать нуждающимся. Нерастраченную любовь к сыну можно использовать во благо. Помогите малышам из детского дома, никогда не знавшим родительского тепла. Накормите бездомного, сделайте пожертвование в фонд помощи больным детям, позаботьтесь о животных или одиноких стариках.
  7. Напишите письмо сыну. Изложите все то, что вы ему хотите сказать на бумаге, а затем сожгите ее. Пишите столько, сколько нужно для облегчения боли.
  8. Отвлекайтесь. Смотрите комедийные фильмы, читайте книги, готовьте сложные блюда, затейте ремонт или найдите любое другое занятие, которое отвлекает от тягостных мыслей хотя бы ненадолго.
  9. Ложитесь спать вовремя, регулярно принимайте пищу. Вы должны делать это через силу. Правильное питание и сон помогут быстрее оправиться от горя за счет уменьшения в крови гормонов стресса.

Совет автора. Смерть ребенка практически всегда заставляет мучаться родителей от чувства вины. Они думают, что могли бы предотвратить трагедию, как-то повлиять на ход истории. Очень важно избавиться от этого чувства. Как было бы, никто не может знать. Любая мать или отец отдали бы все ради того, чтобы ребенок жил. Но прошлого не вернуть. Важно смириться с этим.

Почтите память сына

Очень часто родители после потери ребенка считают, что они не в праве больше испытывать счастье. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство сына. Но обрекать себя на вечные страдания неправильно. Лучше выразить свое почтение иначе:

  1. Молитесь за упокой сыночка.
  2. Навещайте его могилку на каждую годовщину, на родительскую (поминальную) неделю, которая следует за пасхальной, Радоницу. Если вы чувствуете необходимость, приезжайте на кладбище чаще.
  3. Соберите альбом счастливых фотографий, самодельных открыток ребенка. В моменты тоски достаньте и просмотрите его. Старайтесь вспоминать только радостные моменты.
  4. Сделайте пожертвование в организацию, которая интересовала сына.
  5. Организуйте вечер памяти. Пригласите друзей и близких ребенка на ужин в его честь. Предложите гостям поделиться хорошими воспоминаниями, историями, связанными с сыном, фотографиями.
  6. Поставьте зажженную свечу на подоконник во второе воскресенье декабря в 19:00. В этот день родители умерших детей объединяются в своем горе. Волна огоньков окутывает землю. «Каждый свет в окне – это знание, что эти дети осветили нашу жизнь, что они навсегда останутся в памяти. Он означает надежду, что горе не вечно. Зажженная свеча возводит мосты от одного скорбящего родителя к другому и хоть немного, но согревает ставшую холодной жизнь»

Возможно, сейчас вам сложно представить, что память о сыне может быть не болезненной, приносить радость и счастье. Но спустя годы вы сможете убедиться, что это возможно.

Вопрос веры

Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Вера многим помогает справиться с горем. Православие обещает встречу с ребенком после смерти. Надежда на это не позволяет матери сломаться или закончить жизнь самоубийством. Но есть и те кто, отворачивается от веры, не понимая, почему Бог позволил уметь невинному ребенку, тогда когда убийцы и маньяки продолжают свое существование на земле. Существует притча, которая объясняет это:

«У одного старика умерла дочь, совсем юная и очень красивая. После похорон отец решил каждый день восходить на гору Арарат и взывать к Богу. Много месяцев он уходил без ответа. Рассердился тогда старик, и сказал гневно: «Явись, посмотри мне в глаза и ответь, почему среди множества людей ты выбрал мою дочь?»

И тут тучи затянул небо, засверкали молнии, и старик увидел Бога. И сказал он: «Отчего беспокоишь меня, известно мне твое горе». Упал тогда отец на колени и начал просить Бога ответить на его вопросы. И сказал ему Бог: «Отвечу тебе, но сначала сделай мне посох»

Отправился старик в лес, нашел ветку и быстро сделал посох. Но стоило ему облокотиться на него, тот сломался. Принялся он искать ветку покрепче, увидел молодое деревце и срезал его. Посох получился на удивление крепким. Поднялся старик на гору, позвал Бога.

«Выполнил я твое задание»,– говорит старик и протягивает посох. Осмотрел его Бог и сказал: «Славный вышел, крепкий. Почему же ты срезал молодое деревце?». Старик ему поведал. Сказал тогда Бог: «Ты сам ответил на свои вопросы. Ты смастерил посох с молодого деревца, чтобы на него можно было опереться и не упасть.

Вот и мне здесь нужны юные, красивые, которые стали бы мне опорой!»

Родить сына огромное счастье. Дети – это лучи, освещающие нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и даже чему-то учимся. К сожалению, не всем деткам уготована долгая счастливая жизнь. Нужно смириться с этим, научиться снова жить, сохранив в сердце только радость и счастье от того, что этот ребенок был когда-то с вами.

Лариса, г. Москва

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Понравился ответ психолога? Запишись к нему на прием или задай свой вопрос!

Источник: http://psysovet24.ru/526-kak-perezhit-smert-syna/

Помощь изнутри: Как пережить потерю близкого человека

Психотерапевт Джулия Самюэль специализируется на помощи людям, переживающим потерю близких. 25 лет работы показали ей, что горе от утраты любимых — самая душераздирающая боль, и человек готов сделать все, чтобы избежать ее.

Но убегая от нее, мы никогда не оправимся, считает Джулия: «Если вы игнорируете свою скорбь, вы вполне можете жить и функционировать, но ваша жизнь будет лишена эмоций, потому что всю свою эмоциональную энергию вы будете тратить на то, чтобы придушить свое горе».

О том, как справляться с этими эмоциями, об истории своих клиентов и о том, как поддерживать скорбящих людей, Джулия рассказала в своей книге Grief Works.

По словам Джулии, есть два вида потерь: ожидаемая (когда окружение постепенно готовится к уходу близкого человека) и травматическая. И те способы, как справляются с травматическим опытом мужчины и женщины, разнятся. Мужчины предпочитаются двигаться вперед, строить планы, фокусироваться на новых возможностях.

Женщины, напротив, хотят предаваться воспоминаниям об умершем человеке, погрузить себя в состояние боли. И здесь нет правильного варианта, на самом деле, правильно будет, если каждый из пары будет учиться друг у друга: «Вы должны делать и первое, и второе: вам нужно создать условия, когда вы можете погоревать, а когда — вы движетесь вперед.

Например, мужчина может сопроводить женщину на прогулке или в галерею, а она может вывести его на разговор о своих чувствах и переживаниях от потери».

Скорбь, как правило, сопряжена с чувством сильного одиночества, что не может не повлиять на обстановку внутри семьи. И в этом случае помочь могут только искренние разговоры о своих чувствах с остальными членами семьи. В начале, и особенно это касается травматической потери, горе кажется всепоглощающим, но со временем вы находите силы жить дальше.

В своей книге Джулия рассказывает историю пары Билла и Салли, которые потеряли своего 13-летнего сына Мэттью из-за редкого вирусного заболевания. Салли признавалась психотерапевту, что смерть сына заставляла ее чувствовать себя мертвой. У нее больше не было никаких надежд, желаний двигаться и жить дальше.

Тогда Джулия ей сказала, что будет бороться за нее и поможет ей отыскать этот тоненький голосок, который скажет: «Я хочу жить». Проблема в том, считает психотерапевт, что многие люди думают, будто, оправившись, они смогут вернуться к началу, что утрата близкого человека никак их не изменит.

Так вот, только когда вы осознаете, что смерть — это огромное для вас потрясение, что вам нужно погоревать и восстановиться, только тогда вы сможете выйти на новый этап в своей жизни.

Слушайте

Будьте тем человеком, который в самую нужную минуту найдет время, чтобы выслушать и понять, что переживает ваш друг. Умение слушать — это ключ. Позвольте вашему другу проявлять все свои чувства — грустить, рыдать или, вообще, молчать. Каждый раз, когда они будут проговаривать свои чувства, вспоминать человека, которого потеряли, их боль понемножечку будет уменьшаться.

Помните, что дело не в вас

Следуйте пожеланиям скорбящего человека. Возможно, он не хочет говорить о своем горе прямо сейчас или даже с вами. Будет правильным сказать, что вы разделяете его чувства, но затем предоставьте им возможность делать то, что он хочет. Если он просит вас прийти и побыть рядом, идите. Если он действительно никого не хочет видеть в ближайшее время и говорить о своем горе, не заставляйте. Не путайте свои потребности поговорить или позвонить с потребностями вашего друга.

Признавайте, что вы не всесильны

Смерть всегда вызывает страх. Люди боятся сказать что-то не так человеку, переживающему утрату, в итоге они вообще молчат, потому что считают, что им должно хватить мудрости облегчить боль. Но это невозможно. Поэтому будьте просто добры и будьте рядом, когда это потребуется вашему другу.

Помогайте не на словах

Реальная помощь имеет значение. Мало сказать: «Дай мне знать, если тебе нужна моя помощь», сделайте что-то действительно нужное и полезное, например, принесите еды своему другу.

Будьте честны

Правда, будьте честны в том, как вы можете помочь, не пытайтесь своими обещаниями сделать то, что не в ваших силах, притупить чувство вины. Говорите конкретно: «Я приду во вторник на два часа», вместо «Я прибегу, когда ты только попросишь», а потом в итоге вы не сможете сдержать свое слово. Спрашивайте, в чем нуждается человек.

Филл и Аннетт, пациенты Дужлии, потеряли свою дочь Эмбер, когда той было четыре годика. Девочка утонула в бассейне. Когда пара ехала в морг, чтобы увидеть тело дочери, Джулия позвонила им. Она знала, что в данный момент никак конкретно помочь им не сможет, но сказала: «Мне безумно жаль, что такая трагедия случилась с вами.

Как я могу помочь?».

Сочувствуйте

Еще важнее умения быть честным является умение сочувствовать. Помните об эмпатии, ставьте себя на место вашего друга, избегайте откровенной демонстрации того, что ваша жизнь протекает счастливо и без потрясений, пока он скорбит.

Оставайтесь рядом

Не забывайте поддерживать контакт, когда все поутихнет. Обычно спустя три месяца после потери люди постепенно начинают возвращаться  к привычной жизни. Но человек, переживающий глубокую скорбь, далеко не всегда может оправиться так быстро. Поэтому сообщения со словами поддержки, встречи могут стать очень полезными.

Пишите

Письма, открытки, истории, сообщения — неважно что — очень помогают. Иногда лучше написать то, что вы не в силах произнести, зная, что человек не сможет вам ответить. И никогда не поздно отправить ему этот текст.

Получение такой открытки спустя какое-то время может стать особенно приятным сюрпризом, ведь ваш друг будет знать, что вы все это время помнили и понимали его.

Когда вы будете писать, постарайтесь сделать текст как можно более личным, избегайте фраз-клише, потому что они банальны и в каком-то смысле способствуют снижению значимости ушедшего человека. Вам не нужно вдаваться в долгие объяснения, почему так произошло, просто будьте искренними и понимающими.

Источник: https://womo.ua/kak-pomoch-perezhit-poteryu/

Как пережить смерть сына? — Православный журнал

Вопрос читателя: 

Умер внезапно мой сыночек. Ему было всего 35 лет. Остались без отца 2 его сыночка 7 и 12 лет. Не могу смириться с этой внезапной смертью. Он не болел, вел здоровый образ жизни. Как жить дальше без него, я не представляю. Слезы льются сами, ведь он так хотел жить и заниматься воспитанием своих сыновей! Почему-то в последнее время он слушал грустные песни  —  «Тишину хочу», «Колокола» и т.д. Как жить без него

Отвечает иерей Роман Посыпкин: 

Прежде всего, примите слова искреннего утешения и сочувствия в Вашем горе. Упокой, Господи, его душу. Мы, православные христиане, верим, что для нас смерть побеждена воскресшим Господом нашим – Иисусом Христом. Поэтому, в Церкви люди не умирают, а лишь упокаиваются для дальнейшей жизни во Господе после Воскресения.

Вспомните, когда мы празднуем день того или иного святого — мы празднуем день его кончины, т.е. день его рождения в вечность. Конечно, мы скорбим о потери наших близких, не можем не скорбеть, но, одновременно, надеемся на то, что теперь для них началась вечная жизнь в Царстве Небесном.

Как сказал в интервью «Фоме» епископ Орехово-Зуевский Пантелеимоном (Шатов): «Это удивительным образом как-то совмещается в человеке: ощущение противоестественности смерти, с которой он не может смириться (и это правильно, с этим не надо мириться!), и понимание того, что смерть — это переход к другой, лучшейжизни, встреча с Богом.

Последнее помогает ему этот естественный перед смертью страх преодолевать» (читать интервью целиком).

«Бог есть Любовь», Он Сам — Всеведающий. И уж если он оставил Вам двух прекрасных внуков, но забрал Вашего сына, значит на то была Его воля, которую мы, в силу собственной слабости, не можем понять.

Воспитывайте внуков в вере. Рассказывайте им о том, каким прекрасным человеком был их отец. Поминайте Вашего сына в храме. Делайте дела милосердия в память о нем.

Пусть и Ваши внуки поминают и помнят отца. Поверьте, именно в Церкви Вы найдёте утешение в постигшем Вас горе.

Также рекомендую вам прочитать вот эти тексты:

11 вопросов о поминовении усопших

Храни Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке: фрагмент фото John Henderson

(9

Источник: https://foma.ru/kak-perezhit-smert-syina.html

«Только спустя семь лет начинаю чувствовать вкус жизни». Что помогло бобруйчанке пережить стресс после смерти сына

Тамаре Казаченко 59 лет. Она прекрасно выглядит, приветлива и открыта с окружающими. Трудно поверить, что семь лет назад эта женщина пережила трагедию – смерть 28-летнего сына Сергея. Молодой человек утонул в Березине.

– Это было 28 июля 2012 года, – рассказывает Тамара, не в силах скрывать слезы при этих воспоминаниях. – Я была на работе (работала тогда мастером на заводе ДВП). Мне позвонила дочь Ольга и говорит: «Сергей», а дальше ничего не может сказать. Я сразу поняла, что случилось что-то плохое.

Думала, может, в драку какую ввязался, в милицию забрали. Мне всегда казалось, что это самое страшное из того, что может случиться. Про смерть я даже не подумала. Потом дочь сказала, что сын утонул. Я не поверила. И до сих пор не могу это осознать и принять до конца.

Иногда лифт поднимается, и мне кажется, что сын сейчас придет домой.

Тамара Михайловна рассказывает, что сын ее был настоящим красавцем: 190 сантиметров ростом и 92 килограмма. Учился на третьем курсе Современной гуманитарной Академии в Москве, работал электриком на заводе ДВП. У него была девушка. Тамара говорит, что она почему-то всегда панически переживала за сына, с самого детства.

Конечно, чувства, которые пережила женщина, когда услышала эту новость, описать словами трудно.

– Принять это невозможно, – говорит Тамара. – Когда сына привезли, я просто сидела в ступоре и не осознавала, что это все происходит на самом деле. Мне хотелось, чтобы все ушли, и я была одна. Я не хотела никого видеть.

Все последующие дни, недели, месяцы я физически чувствовала, как болит душа. Было желание вырвать сердце и порвать его на куски. Описать это невозможно.

Раньше, когда я слышала, что у кого-то умер ребенок, я искренне сочувствовала человеку, но даже не представляла, насколько это больно.

Женщина говорит, что она не видела смысла жить дальше, даже задумывалась о суициде.

– Думала, напьюсь таблеток и все, – признается Тамара. – Но тут же приходила мысль: а как же дочь это переживет, внуки, моя мама, которой тогда было 86 лет и которой требовался уход.

Через несколько месяцев после трагедии заболел муж Тамары: онкология. Вероятно, стресс не прошел бесследно. Женщина и это тяжело переживала и переживает до сих пор. Хотя несколько лет они живут по отдельности, так как решили, что обоим так будет лучше.

Помогли близкие, работа и дача

Тамара говорит, что ее очень поддерживала 29-летняя дочь Ольга. Она по специальности психолог и, возможно, это помогло ей найти силы и нужную тактику поведения.

Тамара Казаченко.

– Знаю, что дочери тогда было еще сложнее, на нее легла двойная нагрузка. Она не только потеряла любимого родного брата, а еще была вынуждена вытащить меня из этой ситуации. Потому она не показывала свою боль и старалась всегда быть рядом со мной.

После трагедии Тамара продолжала работать. Понимала, что лучше не оставаться дома наедине со своими мыслями. На работе ее «загружали» по полной, перевели на новую должность – диспетчера, не давали расслабиться ни на минуту. Сейчас женщина понимает, что это делалось специально и благодарна бывшим коллегам за такую «психотерапию».

Около пяти лет назад предприятие, где работала наша героиня, закрылось. Тамара очень боялась, что в предпенсионном возрасте работу не найдет. Но на станции переливании крови, куда она пришла в надежде устроиться санитаркой, ее приняли.

Женщина очень благодарна за это главному врачу Наталье Олеговне Сидорович и всему коллективу, который радушно принял ее.

По словам Тамары, еще ее очень поддерживало чтение: книги помогали переключаться и «уходить» в другой мир, переживать другие события. Правда, если раньше женщина любила читать детективы, повести о войне, то после трагедии она не может читать сюжеты, где погибают люди. Сейчас переключилась на женские романы, другую «легкую» литературу.

Еще наша героиня находит успокоение в работе на даче. По ее словам, природа, земля очень успокаивают.

«Забота о близких держит нас на плаву»

Тамара говорит, что несколько лет после смерти сына она не жила, а существовала: автоматически ходила и работала.

– Только в этом году, спустя семь лет после смерти сына, боль начала приглушаться. Понимаю, что она будет всегда, но я начинаю понемногу чувствовать вкус жизни. Я захотела жить. Мне хочется еще поработать, поездить. Я хочу видеть, как растут мои внуки, хочу жить их жизнью.

Хочу, чтобы они получили высшее образование и, по возможности, сделаю для этого все. Моей внучке Яночке 9 лет, внуку Никите 17. Это мое счастье! Сейчас я понимаю, что забота о близких держит нас на плаву даже в самые трудные моменты нашей жизни.

Будь я одна, я бы, наверно, не пережила такой трагедии.

К слову, мама Тамары, которой сейчас 93 года, живет вместе с ней. Женщина очень старается заботиться о ней. «Я так хочу, чтобы мама жила как можно дольше».

Тамара Казаченко.

Источник: https://bobruisk.ru/news/2019/12/05/spustya-sem-let-nachinayu-chuvstvovat-vkus-zhizni-chto-pomoglo-bobrujchanke-perezhit-stress-posle-smerti-syna

Как пережить смерть детей

Трагедией закончилось катание на лодке по реке Бузан в Астраханской области. Маленькое судно перевернулось на воде, погибли трое детей. Уже известно, что несовершеннолетних перевозил местный парень, он находился под действием наркотиков. Сейчас обезумевшие от горя родители мечтают наказать злоумышленника. Мужчина задержан полицией. Возбуждено уголовное дело по части 3 статьи 109 УК РФ (причинение смерти по неосторожности двум или более лицам).

От смерти в нежном возрасте не застрахован никто. Дети гибнут от несчастных случаев, сгорают от болезней и даже совершают самоубийство. Трагедию родителей, потерявших ребенка, сложно описать словами. Многие, кто перенес это, признаются: хочется лечь рядом и умереть. 

sledcom.ru/СУ СК России по Астраханской области

Как пережить смерть сына или дочери и остаться в здравом уме и твердой памяти, News.ru попросил рассказать социального психолога Александра Усанина и врача-психотерапевта Юрия Вяльбу.

Бог в помощь 

Все опрошенные специалисты советуют переживающим горе родителям уверовать в Бога. Эксперты утверждают, это один из самых действенных способов уменьшить страдания от потери. Даже если до этого вы были убеждённым атеистом, поступиться своими убеждениями стоит, чтобы не сойти с ума.

— Что все мы бессмертны, что души не умирают. Мы можем просто на время расстаться. Мы всегда снова встретимся с теми, кого мы любим, — говорит Александр Усанин.

Еще 100-200 лет назад люди переживали смерть близких гораздо легче. Причина — все были поголовно верующие. Они рассуждали так: физическая оболочка умерла, но душа жива-здорова, и она улетела в лучшие миры.

— Когда человек находится в чисто атеистическом понимании мира, он себя воспринимает как просто тело и своего близкого — как просто тело. В такой концепции тяжелее переносится смерть. Когда человек воспринимает себя как душу, то потеря тела не вызовет такую негативную реакцию, — отметил Юрий Вяльба.

Творить добро

Этот способ справиться с горем подходит для атеистов. Чтобы пережить трагедию, нужно творить добро. Например, посадить в честь погибшей дочери несколько деревьев, помогать больным детям, организовать фонд помощи. Психологи утверждают, это помогает справиться с жизненными невзгодами.

— Человек так устроен: чем больше любви мы отдаём, тем больше успокоения получаем. Чем более возвышенные мысли, тем меньше страдания. Можно даже мысленно обратиться к покойнику: это всё в память о тебе, это всё для тебя, — сказал Александр Усанин.

Совет, который кажется кощунством в первые дни и месяцы после пережитого горя. Но когда страдания чуть поутихли, стоит над этим подумать.   

АГН «Москва»/Сергей Киселев

— Потеря ребенка может скомпенсировать некое переживание, когда у человека теряется смысл жизни, он не понимает, зачем жить дальше. Младенец может заполнить внутреннюю пустоту и привнести в вашу жизнь новый смысл, — сказал Юрий Вяльба.

Главное, чтобы беременность случилась тогда, когда горе уже улеглось. В момент сильного переживания по покойному делать этого не стоит. Сильный стресс сказывается на состоянии плода, и вы рискуете потерять еще одного ребенка.

Показать себя специалисту

Когда болит зуб, мы идём к стоматологу, когда сердце — к кардиологу, а когда душа — почему-то плачем в подушку. Это неправильно. Психологи и психотерапевты нужны как раз для того, чтобы залечивать душевные раны. Эксперты располагают методами, помогающими «снизить интенсивность переживания», «минимизировать состояние горя»,  напоминает Юрий Вяльба. Держать всё в себе чревато для здоровья.

— Энергетика вины, страха несёт мощный разрушающий эффект на всё тело. У человека возникают проблемы с внутренними органами, сосудистой системой, эндокринной системой, — рассказал он.

Конечно, собственное здоровье — это последнее, о чём думают убитые горем родители. Но специалисты настаивают—– своему ребенку вы уже не поможете, а вот себе можете  вполне.

Источник: https://news.ru/society/smert-detiperezhivanie/

Когда случилось горе

«Все мы не вечны», — такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: «Как теперь жить дальше?» — для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы Кто пережил, тот понимает.

Кто пока не столкнулся, что ж «чаша сия не минует» Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми всю жизнь бок о бок Кто-то хоронит своих детей Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: «Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж». Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях — стыда (кому-то стыдно за способ «ухода» родственника, например, суицид). И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?» Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим.

Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: «Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?» Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют «потерять» своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других — это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл. Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям

На самом деле, «отворяй ворота» — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям — плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) — постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно.

И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания. Конечно, человеку нужно быть на людях, но общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше — суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби. От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть.

Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем. Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой — растила детей, заботилась о семейном уюте. Шли годы, муж тяжело заболел.

И после его «ухода» у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии. На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости. Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: «Ты — мужчина, должен терпеть».

Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга. В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

— Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого? — Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений — уже плюс.

Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери? — Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал. В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев.

В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека. Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными — болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой.

Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние — чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность «подозреваемого».

Тяжелей всего

— пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный

Как быть родителям?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта — очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то «будет другой ребенок», здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг — самому уйти из жизни?

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? — Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь. Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом. Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться. Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://interfax.by/news/zdorove/raznoe/10083/

Как пережить смерть ребенка и как жить, когда умер единственный сын, научит психотерапевт

Дети – смысл нашего существования, источник радости и гордости. Когда ребенок появляется на свет, родители полны надежд, и даже мысль о возможной потере любая мать старается отогнать как можно дальше, так как пережить смерть ребенка кажется непосильным испытанием.

Бог дал, бог взял

Еще несколько поколений назад такие ситуации как смерть сына в младенчестве случались практически в каждой семье. Правда, и рожали тогда больше, и утешение находили в том, что младенчик стал ангелом, а крестьянская мудрость подсказывала, что не каждому семени суждено взойти и стать колосом.

Современному человеку мучительна даже мысль о том, что придется пережить смерть сына или дочери. Януш Корчак, известный педагог и борец за права ребенка, даже писал о том, что мать должна осознать, что у ребенка есть право на смерть, и его жизнь может длиться не десятилетия, а всего лишь несколько лет.

Эта идея может показаться странной и страшной, и понятно, что ни одна мать не желает, чтобы у нее умер единственный сын. Корчак говорит о том, что страх перед воображаемыми опасностями вынуждает постоянно ограничивать свободу ребенка, и многие запреты сковывают познавательную активность ребенка.

Почему это случилось?

Смерть ребенка неизбежно вызывает у родителей сильнейшее чувство вины. Многие женщины не напрасно говорят, что им было бы легче умереть, чем так страдать. Ребенок подсознательно рассматривается как собственное продолжение, и с его потерей человек действительно утрачивает частицу себя.

После того, как проходит шок, родители могут испытывать злость по отношению к врачам, которые не смогли спасти ребенка. Несмотря на то, что болезнь, от которой умерла дочь, была неизлечимой, они обвиняют себя в том, что не сделали все возможное для излечения, не обратились в лучшую клинику или к народным целителям.

Еще тяжелее бывает, когда умер сын в результате несчастного случая или дорожно-транспортного происшествия. Постоянное прокручивание ситуации и поиск «точки невозврата», после которой предотвратить трагедию стало невозможно, может растянуться на долгие месяцы, а то и годы. Возможность поделиться с близкими своими мыслями и переживаниями помогает не «застрять» в прошлом, усиливает сопереживание и эмоциональную поддержку со стороны семьи.

Не надо бороться с болью

Человеческая психика способна предложить совершенно не конструктивные способы справиться с запредельной болью. К примеру, женщина, у которой умер грудной ребенок, может вполне серьезно считать, что младенца подменили в роддоме, и ее здорового малыша отдали чужим людям. Подобное проявление горя может стать толчком к развитию психического расстройства, поэтому близкие люди просто обязаны настоять на лечении у психотерапевта.

Чтобы пережить смерть дочери или сына, могут потребоваться годы мучительных переживаний, когда каждое напоминание о потере причиняет острую боль. Попытки заглушить страдания лишь отдаляют тот момент, когда образ умершего ребенка сможет занять свое место в памяти родителей, а их жизнь обретет смысл.

Нередко потеря ребенка становится причиной распада семьи. Супруги, которые не представляют, как смириться со смертью сына, проживают свое горе в одиночку, отдаляясь друг от друга. Квалифицированная помощь психотерапевта, которую можно получить в Центре доктора Голубева, поможет родителям справиться с хаосом, царящим в душе, и стать друг для друга опорой и поддержкой в том, чтобы достойно пережить трагедию.

Источник: https://www.medaid.ru/smert-rebenka-mozhet-li-byt-chto-to-strashnee/

Звезды, которым пришлось пережить смерть своих любимых

С первой женой Эльмирой Бикбовой Юрий Шевчук познакомился, когда ему когда ей было 17 лет, а рок-музыканту 27. Они прожили вместе 7 лет и безумно любили друг друга, Эльмира подарила Юрию сына, а в 24 года скончалась от рака мозга. Шансов спасти ее не было. Музыкант очень долгое время ничего не говорил о смерти жены, сына Петю воспитывал вместе с бабушками, а спустя какое-то время написал песню «Беда».

А я не рад теплу, я разлюбил рассвет.Я сижу в темноте, шевелю рукой.И мне кажется что меня уже нет,Потому что тебя, тебя нет со мной

Дмитрий Шепелев

Дмитрий и Жанна Фриске были одной из самых красивых пар. Но после появления на свет сына Платона, в 2013 году Жанне поставили смертельный диагноз. Певица пыталась бороться с болезнью, прошла несколько курсов лечения, но рак оказался сильнее. Ее не стало в июне 2015 года. Дмитрий и сейчас одинок и занимается воспитанием сына.

Константин Хабенский

Когда Насте Хабенской поставили диагноз — рак головного мозга, она ждала своего первенца. Необходимо было пройти курс лучевой терапии немедленно, но Анастасия боялась навредить ребенку и отказалась. Сразу после рождения сына Настю стали лечить, а Константин выбивался из сил, чтобы найти деньги на дорогостоящую клинику в Америке. Однако спасти Анастасию так и не удалось.

После смерти жены Хабенский перенес тяжелейшую депрессию, от которой спасала лишь работа. Сына помогали воспитвать бабушки. 5 лет актер оставался в одиночестве. В 2013 году он женился вновь на коллеге Ольге Литвиновой, а в 2016-м у пары родилась дочь.

Киану Ривз

Киану Ривз и Дженнифер Сайм ждали дочку и параллельно готовились к свадьбе. Но ни тому, ни другому случиться было не суждено. За неделю до родов девочка погибла в утробе матери из-за тромба в пуповине, а Дженнифер не смогла пережить эту утрату. Она стала пить, принимать наркотики. Меньше чем через два года после потери ребенка она погибла в автокатастрофе, не справившись с управлением. Экспертиза показала, что 29-летняя девушка была под воздействием наркотических средств.

Киану очень тяжело переживал потерю малышки и своей любимой женщины. Он стал вести крайне замкнутый образ жизни, лишь изредка давая поводы для сплетен о новых романах.

Лиам Нисон

Их отношения с Наташей Ричардсон длились 15 лет и казались просто идеальным. В браке родилось два сына. Они были очень счастливы и искренне любили друг друга. Роковым стал 2009 год. Супруга отдыхала на горнолыжном курорте в Квебеке, и, катаясь на лыжах, упала и сильно ударилась головой. Актриса не стала обращаться к врачу, т.к. никаких внешних проявлений не было, а затем спустя два дня скончалась от черепно-мозговой травмы.

После трагедии Лиам стал топить горе в алкоголе и объятиях женщин и долго не мог справиться с утратой. А потом едва не потерял старшего сына Майкла, который тоже очень переживал из-за смерти матери. А затем Нисон окунулся с головой в работу, и годы после трагедии стали новым взлетом в его карьере. Нисон больше так и не женился, но в прошлом году прошли слухи о том, что с сердце Лиама смогла растопить 48-летняя актриса Наоми Уоттс.

Пирс Броснан

Когда Пирс Броснан женился на Кассандре Харрис, он усыновил двоих ее детей, а затем в браке родился общий сын Шон. Когда у Кассандры диагностировали онкологическое заболевание, они 4 года вместе боролись со смертью. Актер брался за любые роли, чтобы оплатить дорогое лечение, но все было напрасно.

Она умерла в 1991 году на руках у мужа, и Пирс очень долго не мог прийти в себя после ее смерти. У актера осталось трое сыновей, он несколько лет не встречался с женщинами и даже представить себе не мог, что кто-то может заменить его возлюбленную.

Через 3 года он познакомился с журналисткой Кили Смит, которая после долгих отношений (7-ми лет) стала его женой. В браке у Пирса и Кили родилось еще двое сыновей.

Источник: https://www.goodhouse.ru/stars/zvezdnye-istorii/zvezdy-kotorym-prishlos-perezhit-smert-svoih-lyubimyh/

Жизнь непредсказуема. Как пережить смерть сына

Людям, пережившим смерть сына, тем более единственного, подчас приходится страдать в одиночку. Нет, конечно, окружающие, особенно родственники и близкие друзья, всегда рядом, чтобы поддержать.

Но зачастую вся та помощь, которую вам могут оказать, сводится к словам «Жизнь продолжается» или «Крепись, мы с тобой». Но разве это поможет вам найти ответ на вопрос, как пережить смерть единственного сына?

Прагматичный способ

Каждый человек по-своему переживает горе, но за многие века, в течение которых люди теряли своих мам, детей, любимых мужей и жен, друзей, выработался прагматичный подход к вопросу о том, как пережить смерть близкого человека. Период усиленных душевных переживаний после смерти родного человека условно делится на три стадии.

Первая стадия

Это шок, оцепенение, непринятие того, что уже случилось. В течение этого периода люди ведут себя по-разному. Кто-то ищет утешения в алкоголе, кто-то с головой окунается в работу, кто-то пересиливает себя и берет на себя все хлопоты по организации похорон. Подчас человек теряет смысл жизни, особенно если смерть постигла родного ребенка.

Что помогает

Помогут массаж, успокоительные настойки на травах. Плакать в этот период можно и нужно. Не стесняйтесь никого, слезы – это естественная реакция на большое горе. Продолжается эта стадия, стадия шока, около девяти дней.

Вторая стадия

Эта стадия длится порядка сорока дней. Возможно, человек до сих пор не может смириться с утратой, отрицает случившееся, хотя и понимает, что родного человека не вернуть. Но это понимание еще не дает того душевного спокойствия, которого человек в душе хочет достичь.

Третья стадия

Примерно к году с момента смерти сына к вам может прийти некое успокоение. Хотя возможен повторный всплеск. Однако вы наверняка уже научились управлять своим горем, знаете, что нужно сделать, чтобы успокоиться. Отвлекитесь на любимое дело, пообщайтесь с друзьями, проведите с ними время вместе.

Если вы хорошо пережили все перечисленные стадии трагедии, вы сможете смириться с потерей и научиться жить дальше. Да, воспоминания будут вас мучить время от времени, но вы их не отвергайте. Иногда можно и всплакнуть, главное, что вы скоро успокоитесь и возьмете себя в руки. Ведь у вас есть семья, никуда она не делась.

Ваша родня поможет вам, со временем у вас появится новый стимул к жизни, к счастливой жизни.

Источник: https://blog.teamo.ru/2012/10/11/ZHizn-nepredskazuema-Kak-perezhit-sm/

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как найти вторую половинку предназначенную судьбой
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Православный мир
Левкас что это такое

Закрыть