Как наладить отношения с отцом

Техника «Папа, привет»: как за 5 мин понять, что у вас проблемы с мужчинами • Фаза Роста

как наладить отношения с отцом

Почему женщины притягивают похожих партнеров в свою жизнь, наступая на одни и те же грабли? Почему выбирают  один и тот же типаж парней? Кому-то попадаются алкоголики, кому-то – грубые и неотесанные мужланы, а кому-то заботливые джентльмены, готовые носить на руках

В чем же секрет счастливых отношений с мужчинами? Как влияют отношения с папой на формирование образа будущего партнера? И как можно выйти из порочного круга?

Отношения папы и дочки: влияние на взрослую жизнь

Вы можете игнорировать прошлое, закрывать глаза на пережитую боль и проглатывать обиды, но факт остается фактом: плохие отношения с папой – это фундаментальная причина неудач в партнерских отношениях.

Для многих женщин отец не был примером достойного мужчины. Он не дал понимания, каким должен быть заботливый муж, защитник и опора семьи. Ваш первый учитель в мире мужчин мог показать не совсем правильный путь.

В итоге – женщина притягивает к себе партнеров, исходя из того, с чем сталкивалась в детстве.

Крики, побои и мамины слезы были нормальным явлением? Тогда откуда взяться примеру взаимного уважения, любви и разговоров в спокойном тоне?

Отец много пил, лежал на диване перед телевизором, поедая пельмени, а мама приходила с работы, начинала пылесосить и готовить котлеты? Как тогда появится образец семьи, где мужчина работает или помогает с домашними делами? Но не унывайте – способ исправить поломку существует.

Как наладить отношения с папой: техника «Папа, привет!»

Техника направлена на осознание типичных чувств и эмоций к окружающим мужчинам, которые мешают создать гармоничные отношения.

Шаг 1: образ

Представьте вашего отца. Даже если никогда его не видели. Его прическу, осанку, походку, выражение лица.

Какие эмоции у вас появляются, когда видите его? Какие чувства, когда понимаете, что он тоже смотрит на вас?

Шаг 2: общение

Скажите отцу две фразы.

  • «Мне очень жаль»
  • «Я люблю тебя».

Просто проговорите их. Что ощущаете теперь? Стало ли теплее? Может проснулись намеки на любовь? Или негативные эмоции накрыли с головой?

Шаг 3: письмо

Выпишите свои ощущения. Не бойтесь обидных слов. Жалость, агрессия, ненависть, грусть, чувство несправедливости, обида, зажатость, страх

Перечитайте. На бумаге описан тот фон, который вы транслируете на мужчин.

Результаты

Если вы во время техники испытали боль, из глаз потекли слезы, руки сжались  в гневный кулак – нужно что-то менять в отношениях с отцом, чтобы в дальнейшем построить гармоничные партнерские отношения.

Вы же не хотите злиться или обижаться на каждого встречного мужчину?

Источник: https://fazarosta.com/tehnika-papa-privet-kak-za-5-min-ponjat-chto-u-vas-problemy-s-muzhchinami/

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

как наладить отношения с отцом

  • Рекомендации специалистов
  • подросток
  • дети в семье
  • семейные отношения

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно.

Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов.

А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика.

Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер.

Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику.

Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным.

Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы.

Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет.

Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре.

Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

  • Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.
  • Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.
  • Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.
  • Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.
  • Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.
  • В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.
  • Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.
  • Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.
  • Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ottsu-nayti-obshchiy-yazyk-s-synom-podrostkom/

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия | Фактор Роста

как наладить отношения с отцом

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери.

На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни.

Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве.

Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе.

В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить.

Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как играть в шашки

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Источник: https://piter-trening.ru/boleznennye-otnosheniya-ottsa-i-docheri-i-ih-posledstviya/

Отношения с отцом: как они влияют на твою личную жизнь

Нам помогала:

Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт

На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.

Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти).

Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу.

Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки И вот тут начинаются вопросы.

Отец – первая любовь женщины

Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).

А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин само­оценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап.

И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами.

К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.

Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех, дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.

Идеальный папа = идеальный мужчина

Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».

«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери. По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом».

Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься.

И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).

А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка.

С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы.

И тут два варианта:

  • либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
  • либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.

Роль отца в поведении женщины

«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался.

И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться».

В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.

Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.

Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины», там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции. Но речь о другом.

Источник: https://whealth.ru/sex-i-lyubov/otnosheniya-s-otczom-kak-oni-vliyayut-na-tvoyu-lichnuyu-zhizn/

Как наладить отношения с взрослой дочерью: Советы психолога

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом.

Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар.

Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети».

Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели.

Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением.

К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось.

Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель.

Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет.

Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

  1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
  2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
  3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
  4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
  5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
  6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
  7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

  • вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
  • вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
  • вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
  • если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
  • если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
  • дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
  • она доверяет вам воспитание внуков;
  • вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Дочки-Матери – как построить здоровые отношения

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Статья обновлена: 14.12.2018

Источник: https://motivacii-net.ru/kak-naladit-otnoshenija-s-vzrosloj-docherju-sovety-psihologa/

10 способов наладить отношения с сыном

У мужчин с сыновьями часто все очень сложно. То интересы разные, то отец считает, что чувства нельзя выражать, это как-то не по-мужски.

Колумнист About Parening  Вайен Паркер много наблюдал за такими отношениями и думал над тем, что же в них все-таки главнее, в чем мужчины ошибаются, а что делают правильно. Вот его список десяти самых эффективных способов наладить контакт отца с сыном.

№1: Признать очевидное:  отцы оказывают сильное влияние на сыновей

Для начала – согласиться с тем, что отцы оказывают сильное влияние на сыновей. Сыновья учатся быть мужчинами, в первую очередь, наблюдая за отцами. Влияние отца на личное развитие сына часто незаметно, но, тем не менее, оно неоспоримо.

Наблюдая за тем, как отец общается с матерью, ребенок узнает, что такое уважение (или неуважение), как говорят мужчины и женщины и как мужчина может справляться с конфликтами и разногласиями. Наблюдая за общением отца с другими мужчинами, он узнает о мужских беседах, о том, какими бывают мужские взаимоотношения и как нужно решать мужские вопросы.

Понимание того, насколько уникально влияние отца на сына, поможет более глубоко задуматься о взаимоотношениях с ним и начать воспринимать их более серьёзно.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что из себя представляет человек

№2: Найдите общие интересы

Этот урок я получил от отца. В моем детстве он был офицером полиции и очень много работал. Папа был настоящим мужчиной во всех смыслах. Он занимался несколькими видами спорта и с удовольствием проводил свободное время с друзьями (а после работы его оставалось не так много). Я же был книжным червем, к тому же у меня была плохая координация, поэтому я ненавидел спорт и уроки физкультуры в школе.

Отец очень старался приобщить меня к спорту и всячески подталкивал меня, записывая в спортивные секции. Но и там я предпочитал сидеть под деревом с книжкой.
Единственным занятием, которое нравилось нам обоим, были походы: нам нравилось устанавливать палатку в лесу и готовить на костре. Когда мы начали проводить больше времени в походах, занимаясь общим хобби, наши отношения значительно улучшились.

№3: Играйте от души

Не бойтесь буйных игр время от времени. Мои мальчики, особенно когда были помладше, просто обожали активные и даже жесткие игры. Их было прямо хлебом не корми, но дай побороться на заднем дворе.

Думаю, что для мальчиков немного такого дикого поведения – это своего рода опыт сплочения. Вы должны следить за их безопасностью, но иногда нужно идти на такие небольшие и просчитанные риски, так как это дает им реальный опыт физического взаимодействия.

В более взрослом возрасте это может перерасти в такие занятия как альпинизм или хоккей на льду.

№4: Отправляйтесь в поход

В поход с отцом — это всегда интересно. Это то самое качественное время, которого так часто не хватает нашим детям. Я стараюсь организовывать походы по крайней мере раз в месяц, беру не только сыновей, но и их друзей.

№5: Сделайте большой совместный проект

Есть что-то волшебное в том, как мальчики участвуют в больших «взрослых» проектах. Такие вещи действительно помогают укрепить связь между отцом и сыном. В случае с моим отцом это были переделки пары двигателей и реставрация машин.

Некоторые отцы мастерят с сыновьями ящики для рассады, создают ландшафт заднего двора, строят дачу или отправляются в долгий велопоход.

Каким бы ни был ваш Большой Совместный Проект, он может дать вам общих воспоминаний на долгие годы, что точно сделает ваши отношения прочнее.

№6: Научитесь слушать

Услышьте своих детей. У мужчин есть проблема с эффективностью общения. Я знаю это по себе – послушав всего минуту или две, я определяю в чем проблема и начинаю думать уже над тем, как её решить.

Привычка с ранних лет слушать сыновей длительное время, не пытаясь решить их проблемы слишком поспешно, может заложить отличный фундамент дальнейших отношений.

Не упускайте возможностей побыть с сыновьями, просто слушая их, таких как рыбалка, поход на спортивный матч или длительная поездка на машине. Постарайтесь проводить не более 25% времени в разговорах и в остальное время – в режиме «активного слушателя».

№7: Не бойтесь серьезных разговоров

Найдите время, чтобы рассказать сыну про секс и отношения. Ваша открытость к таким разговорам поможет сыну выработать более здоровое отношение к сексу и девушкам в целом. Учитывая всё возрастающее присутствие темы секса в медиа, в интернете и в разговорах с друзьями, ваши отношения проиграют, если вы будете избегать разговоров на эти сложные темы и позволите ему выработать собственное мнение о сексе и отношениях из других источников, которые могут не разделять ваши ценности.

№8: Фокусируйтесь на хорошем

Делайте акцент на положительном. Наших детей атакуют негативные сообщения со всех сторон. Даже просмотр рекламы по телевизору может вызвать у сына чувство неполноценности. Ведь он не такой сильный, у него нет такого пресса и он не так красив как парни в телевизоре.

Мы, отцы, должны удостовериться, что они всё делают правильно и высказать им свое одобрение. Нужно находить позитивные способы отмечать их достижения.

Выражение такого одобрения на регулярной основе позволит вам создать с сыном доверительные отношения, которые помогут ему преодолевать ежедневные неприятности.

№9: Уделяйте личное время каждому ребенку

Запланируйте занятия, которые позволят вам провести время наедине с каждым из сыновей. Мой младший любит баскетбол, и мы провели много часов, бросая после ужина мяч в корзину на площадке во дворе. А старшему нравился дискуссионный клуб в старших классах, поэтому я стал судьей и мы много времени проводили с ним в поездках на соревнования по всему штату. Некоторые из наших лучших воспоминаний с сыновьями связаны как раз с такими занятиями.

№10: Не забывайте о духовном развитии

Вне зависимости от того, какую веру вы исповедуете, помогите сыну понять глубинное значение жизни. Даже если вы не религиозны, помогите ему разобраться в себе и увидеть мир во всем его многообразии, а не только то, что на поверхности.

Войдя в гармонию с природой, Богом и собой, молодой человек получит ориентиры в жизни, которые помогут ему противостоять сложностям и добиться личного процветания.

Отцы могут вести такие разговоры в непринужденной манере, обсуждая с сыном свои мысли и чувства о жизни, мужестве и духовных вопросах.

Уделяя внимание сыновьям, проводя с ними время за интересными занятиями и разговорами о жизни, перемежаемыми большим количеством активного слушания, отцы смогут развить плодотворные и значимые отношения с сыновьями, которые позволят вырастить из них мужчин в самом полном смысле этого слова.

Источник: http://fathersclub.com.ua/10-ways-father-and-son/

Отношения матери со взрослой дочерью: как сделать их здоровыми

Удивительно, казалось бы, самые близкие люди – дети и родители, но почему-то именно они умудряются сделать друг другу очень больно и испортить отношения с родителями. Наверное, это потому, что посторонний человек для нас не настолько важен, как папа и мама, сын и дочь.

Если вы хотите получить максимум практических инструментов, приглашаем вас на бесплатный вебинар Константина Довлатова «Как жизненные кризисы превращать в ресурсы».

Получите ключик к сердцам и отношениям с людьми.

Мы все стремимся к хорошим, тёплым, душевным отношениям, как с родителями, так и с детьми. Но почему же тогда зачастую у нас это либо не получается вовсе, либо происходит очень кривенько, можно сказать, суррогатно.

Отношения с матерью влияют на всю нашу жизнь – от рождения и до самой смерти

Очень часто психологам приходится возвращать своих клиентов в воспоминания самого раннего детства. Это не блажь или шаблон в работе. Просто основная часть причин наших жизненных неурядиц кроется именно там.

Как быть, если вы даже представить себе не можете откровенный разговор с родителями об отношениях? Здесь помогут метафорические карты.

Научитесь использовать их на бесплатном вебинаре Эльмиры Довлатовой «Как решать проблемы с помощью метафорических карт».

Только сразу хочется оговориться – плохих родителей нет. Более того, мы сами выбираем своих родителей ещё до своего воплощения на Земле. А данные нам родители более всего подходят для наработки запланированного нашей душой опыта, для решения определённых задач.

Поэтому, если у вас сложные отношения с матерью, не спешите вешать на неё всех собак. Подумайте, для чего вам дана именно такая мама, какие качества в вас должны проявиться, чтобы ситуация улучшилась.

Если вы вступаете на путь войны с самым близким человеком, то вряд ли можно рассчитывать на собственное счастье. Тогда вы получите не просто сложные, а ужасные отношения с матерью.

Безусловно, вам кажется, что мама делает всё вам назло, не понимает вас, унижает, обесценивает. Но попробуйте посмотреть на это с другой позиции – каждый человек всегда делает самое лучшее, на что способен на текущий момент времени.

Конечно, такие токсичные отношения с родителями, с матерью отравляют жизнь. Но, поверьте, даже если бы дочь (сын) разорвала отношения с матерью и уехала на Северный полюс, проблем в её (его) жизни не уменьшилось бы.

Где же выход? А выход, как известно, всегда есть. Только его не надо искать вовне. Ведь вы же не в силах переделать маму. Поэтому обратитесь лучше к себе. Как говорится, не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.

Во-первых, посмотрите, своё ли место вы занимаете в семье. Ведь часто бывает, что ребёнок становится для своей мамы то «мужем», то «родителем». И тогда их взаимодействие в корне меняется. Представьте, если у вас отношения «родитель-родитель». У мамы будут совсем другие ожидания от вас. А вы, соответственно, начинаете играть не свою роль. От чего, естественно, страдаете.

Поэтому тут важно научиться выстраивать личные границы и не брать на себя ответственность за жизнь мамы. Отдайте эту ответственность ей. Именно тогда, когда вы взваливаете на себя груз долженствования, на вас начинают давить тяжёлые отношения с матерью.

Во-вторых, постарайтесь понять, что нет ничего лучше принятия и любви. Как только вы искренне сможете посылать из своего сердца безусловную любовь маме, то даже очень плохие отношения с матерью превратятся постепенно в самые замечательные.

На самом деле, когда мы обижаемся на родителей, мы лишаем себя их энергетической поддержки, а, значит, и поддержки своего рода. Одно то, что души папы и мамы привели нашу душу на эту Землю, очень дорогого стоит. Собственно, в этом и заключалась их основная миссия. Всё остальное – это лишь приятные бонусы в виде воспитания, материальных благ, поддержки и т.д.

Поэтому к родителям – только с любовью и благодарностью. Попробуйте – результат вас приятно удивит. В любом случае, лучше потратить свою энергию на любовь, чем на бесконечные битвы с мамой и папой.

Тяжёлые отношения с отцом гарантируют неудачи в вашей собственной жизни

Вы можете сколько угодно продолжать обижаться на своего отца, презирать его за то, что бросил, не помог в чём-то, отверг вас, не заботился о вас, стал источником бед в семье, не дал вам отцовского тепла и т.д. Но тогда будьте готовы к тому, что в вашей жизни многое пойдёт наперекосяк.

На самом деле, всё просто – отвергая своего отца, вы отвергаете часть себя. Если эта ваша часть вам не нужна, тогда продолжайте прыгать на одной ноге. Но на двух всё-таки устойчивее и надёжнее идти по жизни.

Кстати, отвергая своего отца, вы отталкиваете от себя деньги. Отношения с отцом и деньги находятся в неразрывной связке. Поэтому если у вас до сих пор нет финансового благополучия, стоит задуматься.

В родовой системе отношения с родителями отвечают за раскрытие денежных каналов. Отец – это приток денег в жизнь, а мать – их разумное распределение. Поэтому любой негативный сценарий отношений с папой приводит к сильным денежным перекосам.

Особенно это актуально для мальчиков. Этот сценарий часто формирует мама у своего ребёнка. Но в её же силах и растопить лёд отношений. На сына и отца это повлияет самым благотворным образом.

Роль папы в жизни девочки не менее значительна. Ведь это первый мужчина в её жизни. Именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на её дальнейшие взаимоотношения с мужчинами, выбор спутника жизни.

В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера в зависимости от того, какую роль отец сыграл в ней.

Отцовская любовь даёт девочке чувство защищённости, безопасности, уверенности в себе, развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность. Дочка рядом с папой учится любить и принимать себя, принимать любовь и внимание к себе со стороны противоположного пола.

Если же девочка была лишена отцовской любви, то она вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром. Ей всё будет даваться с большим трудом, личная жизнь редко будет складываться хорошо, часто будут преследовать неудачи и разочарования.

Конечно, от отца, как и от матери, мы тоже можем взять много деструктивных программ в свою жизнь. Но, опять же, он делал лучшее, что мог делать на тот момент времени. Будучи уже взрослыми людьми, мы можем вполне осознанно весь это деструктив убрать из своей жизни, оставив только любовь и благодарность.

Лучший способ исцелить отношения с родителями – это внутренняя работа над собой

Часто рекомендуют улучшать детско-родительские отношения в семье при помощи общения. Но иногда это становится ловушкой.

Если отношения с близкими людьми тяжёлые и невыносимые, то при попытках общаться будет возникать ещё большее напряжение и негатив, ещё большие скандалы.

Поэтому лучше начинать с себя, изменять свои качества характера и своё отношение к близким людям. Что это будет – молитва, медитация, духовная практика или помощь опытного психолога – неважно. Главное – мы должны прийти к такому состоянию, когда будем желать нашим родителям только хорошего, замечать в них только положительные черты и относиться к ним по-доброму. Тогда и начнутся позитивные изменения в детско-родительских отношениях.

А далее дело техники:

  • Почаще  благодарить родителей.
  • Держать нужную вам дистанцию.
  • Не закрываться.
  • Нивелировать конфликты.
  • Удерживать свои личные границы.
  • Давать достаточно внимания и любви родителям.
  • Забыть слово «должен».

И, главное – делать всё это из состояния любви и принятия, осознанно подходя ко всем непростым моментам в ваших отношениях с близкими.

Вообще, улучшить отношение сына или дочери к родителям – это первостепенная задача в жизни каждого человека. Через родителей на нас очень сильно влияет судьба и Высшие силы. Если мы хотим себе хорошей судьбы и счастливой жизни, то для нас жизненно необходимо научиться любить, уважать, благодарить и не портить отношения с родителями.

Хотя отношения матери со взрослой дочерью часто идеализируются у нас в голове, реальность такова, что часто в этой сфере все бывает достаточно сложно и, на удивление, запутанно.

Быть родителем — это занятие, которое приносит нам самое большое удовлетворение из всех, но и здесь есть свои трудности.

По мере того, как мы становимся старше, наши отношения с родителями изменяются очень сильно.

Когда Никите было 4 года, он не отпускал свою маму ни на шаг; время пролетело быстро — и вот, к 10 годам он уже не хотел, чтобы мама заходила в его комнату; а сейчас, когда ему 25, Никита не рассказывает маме о своих проблемах, чтобы она не переживала.

Источник: https://www.dowlatow.ru/otnosheniya/semya/otnosheniya-s-roditelyami/

Первый мужчина: 4 способа примириться с отцом

Холодный, безразличный, отстраненный, замкнутый, отсутствующий — это только некоторые ассоциации, которые возникают у многих женщин, когда речь заходит об их отцах. На тему того, насколько важна отцовская роль в жизни девочки/женщины, написано и сказано очень много. Но констатировать факты недостаточно.

Ведь что делать тем, у кого отношения с отцом не сложились? Кто никогда не произносил слово «папа», обращаясь к кому-то конкретному? Если находишься в точке злости и гнева на отца за то, что его не было рядом или он был слишком холодным/требовательным?

Monkey Business Images/shutterstock

Отношения с отцом очень важны. Возможно, у тебя сейчас не клеится с мужчинами из-за того, что ты не можешь им доверять, как не доверяешь отцу. Понимаешь, что твоя низкая самооценка — его рук дело, и поиск мужчин постарше — тоже из-за недолюблености и нехватки внимания настоящего отца.

Читай также – Как отношения с отцом в детстве влияют на жизнь женщины

Итак, ты все это понимаешь. Но этого недостаточно. Совсем. Это только первый и очень маленький шаг в решении проблемы. И даже горы прочитанных книг, реки выплаканных слез и выпитой с подружками текилы не решат ее. Потому что все это — лишь обезболивание раны и помогает не больше, чем прикладывание подорожника к разбитой коленке.

Следующим шагом должно стать решение, как к ситуации относиться. Зрелый выбор  позиции взрослого, что делать дальше, чтобы не жить с этим чувством дискомфорта обделенного ребенка. Не спотыкаться о факт, что у кого-то есть хороший папа, но только не у тебя. И тут в твоих руках выбор решения, как относиться к своему прошлому, как строить отношения с отцом здесь и сейчас.

Предлагаю проанализировать реальные стратегии, как наладить отношения со своим отцом, и последствия, к которым они приведут. Если его уже нет в живых или у тебя действительно нет возможности с ним связаться, это не мешает тебе примириться с ним в своем сердце и голове. Немножко переписать прошлое и пролить свет на это «темное пятно».

1. Вернуться в прошлое

Без понимания истоков проблемы продвинуться вперед невозможно. Пока ты не проанализируешь свой опыт общения с отцом, какие обиды у тебя на него остались, какие претензии к нему не высказаны, ты не сможешь выстроить с ним живые, открытые отношения в настоящем.

Как проводить ревизию прошлого, выбирать тебе. Эффективнее всего этот процесс будет проходить в кабинете психолога. Но если ты не готова к личной терапии, начни с самостоятельных попыток. Заведи дневник воспоминаний, в который запишешь все, что связано с отцом.

Даже если он никогда не жил с тобой, у тебя все равно есть некий его образ. Например, то, что тебе рассказывала мама/другие родные, твои собственные фантазии, мысли о нем, обиды — все это формирует твое отношение к нему здесь и сейчас. Запиши все воспоминания, не обделяя отца ни хорошими, ни плохими. Будь готова, что поднимется ком обиды за то, что он не был тем отцом, о котором ты мечтала.

Olimpik/shutterstock

2. Найти отражения отца в настоящем

Читай также – 7 причин, почему отношения с мужчиной намного старше тебя малоперспективны

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что такое рукоблудие в православии

Итак, ты «вернулась в детство» и вновь встретилась со всеми обидами, большими и маленькими, на отца. За то, что никогда не была папиной принцессой. За то, что его никогда не было рядом.

Потому ли, что родители развелись, потому ли, что его работа/хобби/друзья были для него на первом месте. Не важно, почему его не было рядом как полноценного участника твоей жизни.

Факт в том, что всю эмоциональную работу выполняла мама/бабушка/опекун, и ощущение, что ты любимая и нужная, от первого мужчины своей жизни ты не получила.

Как этот факт отражается на твоем настоящем? Вот с чем тебе нужно разобраться в первую очередь. В какие страхи воплотились твои обиды на отца? Позволила ли ты недоверию к нему распространиться на всех остальных мужчин? Умеешь ли ты быть женственной? Позволяешь ли ты себе быть слабой и беззащитной со своим партнером?

Хочу привести пример из книги Алисы Боуман «Как спасти брак, если принц превратился в лягушку». Автор на своем примере разбиралась с распространенными семейными проблемами. И, вот к какому интересному выводу пришла в ходе самоанализа: она боялась повторить опыт родительской семьи.

Дело в том, что ее мать хотела развестись с отцом, но была слишком слаба для этого, без него она ни с чем не могла справиться. И, Алиса решила, что с ней такого не произойдет. Она попросила своего папу научить ее вкручивать лампочки, менять масло в машине, делать всю ту работу, которую принято считать мужской. Также она решила полностью себя обеспечивать, чтобы никогда и ни от кого не зависеть.

Источник: https://www.ivetta.ua/pervyj-muzhchina-4-sposoba-primiritsya-s-ottsom/

Как наладить отношения с отцом

Если такой запрос возникает, значит, с детства сохранился конфликт в психике. Поэтому человек продолжает конфликтовать в отношениях, хотя уже ясно, что родитель, который что-то недодал ему в 5 лет, теперь уже вряд ли что-то может изменить. Но модель конфликта продолжает работать. Поэтому чтобы разрешить конфликт, нужно погрузиться в ранний возраст, когда случилась та первая ситуация. Стоит разделять конфликт между сыном и отцом и конфликт между дочерью и отцом.

Родительская фигура должна выполнять три роли: поддержку, защиту и разрешение. Мы привыкли, что родители должны запрещать, но ведь они должны и разрешать. Если значимых разрешений от родителя ребенку не поступило, взрослый может во всем проигрывать. От матери обычно поступает разрешение на успех в личной жизни. От отца – на успех в бизнесе и финансах. Часто бывает, что человек бьется и не может достичь успеха в каком-то деле, при этом у него остается неразрешенный конфликт с отцом.

Концепция разрешения

На каждой стадии развития ребенок должен получить правильное послание от родителя. Например, на стадии существования, которая длится до 6 месяцев, отец говорит ребенку: «Я рад, что ты живешь», «Я рад, что ты это ты». Послание может быть выражено вербально и невербально. То есть если отец отсутствовал или выказывал свое недовольство по отношению к ребенку, у него сохранится дефицит общения и «обида» на отца.

От 6 до 18 месяцев – стадия действия. Отец дает «разрешение»: «Ты будешь исследовать, а я буду поддерживать и защищать тебя». От 18 месяцев до 3 лет – стадия мышления. Отец отправляет послание: «Я рад, что ты начинаешь думать сам», «Ты можешь учиться думать за себя, и я буду думать за себя». Часто если ребенок не получил такое послание, может наблюдаться описанный в классической литературе конфликт отцов и детей. То же происходит и с другими стадиями.

Иногда, пытаясь наладить отношения с отцом, клиент пытается наверстать упущенное в раннем детстве, но это глупо. Человек вроде бы понимает, что много лет назад его отец был молодым и не обязан был воспитать его идеально. С другой стороны, у него осталась обида на родителя. Что делать?

Психолог, работающий с запросом какналадить отношения с отцом, сначала выяснит, в чем заключается дефицит отношений. Консультант заместит фигуру отца, исполнит его роль и даст клиенту родительские «послания» и «разрешения». В Трансактном анализе этот прием называется «переродительствование». С другой стороны, консультант обучит человека давать «разрешения» самому себе.

Трагедия в том, что образ отца полностью присутствует в психике. И если клиент ненавидит родителя, конфликт разворачивается не только внешне, но и внутри его психики. Если внешнего отца можно, грубо говоря, послать и уйти, то внутренний вместе со своими конфликтами останется. Поэтому необходимо снять конфликт между Внутренним родителем и Внутренним ребенком.

Психолог консультант обучит клиента, как модифицировать Внутреннего Критикующего Родителя. Вместо него в психике должен появиться Поддерживающий родитель. Сначала им будет консультант, а потом человек сам сможет давать себе поддержку. Создать заново образ поддерживающего отца – кропотливая и долгая работа, но это возможно.

Отец – сын

Вопросом, как наладить отношения с отцом, может задаться мужчина, который в детстве не прошел Эдипов период. В это время мальчик соревнуется за любовь мамы. Часто дети говорят: «Я женюсь на маме» или ложатся спать к маме в кровать.

Отец должен знать, что такой период развития существует, и правильно себя вести, то есть спокойно объяснить, что мама и жена – это разные вещи. Для ребенка это огромная травма, которую он должен принять. Он переживает, смиряется – все идет своим чередом.

Но если период не был пройден верно, разлад между отцом и сыном может быть вызван именно этим.

Предстоит сложная работа с консультантом. Иногда и в 40 лет мужчина не сепарировался от матери и в глубине души воспринимает ее как жену. Психолог сыграет роль отца 3-5-летнего ребенка, чтобы произошла сепарация и от мамы, и от папы. Если конкуренция с отцом снимается, отношения налаживаются.

Бывает, что в семье плохие отношения были между отцом и матерью. И мальчик принимает позицию защитника мамы, а отец становится врагом, от которого надо ее защищать. Это серьезная ошибка матери, которая вовлекла ребенка в разборки и отдалила его от отца.

В этой ситуации тоже присутствует симбиоз с матерью. Мальчик одновременно играет роли спасителя и преследователя отца. Чтобы наладить отношения с отцом, предстоит выйти из всех этих ролей и осознать, что роль сына их не предполагает. Кажется, что это просто. Но в глубине нашей психики все не так однозначно.

Часто именно в таких случаях на самом деле мальчику необходима связь с отцом. Ведь он недополучил слишком многое для формирования личности. В таких случаях часто возможен латентный или дефицитарный гомосексуализм — так мужчина пытается дополучить за счет связи с другими мужчинами нечто утерянное, общее с отцом.

Отец – дочь

Для дочери фигура отца так же значима. В отношениях с отцом она учится быть женщиной. Девочка проходит стадию, когда она считает, что выйдет замуж за папу. И в этот момент мама должна объяснить ей, что папа и ее муж – разные вещи. У девочки тоже будет период горевания и принятия, после которых она сможет создать семью и сохранить нормальные отношения с родителями без симбиоза.

Если же этот период не был пройден нормально, девочка остается «замужем за отцом». Она может подавлять свои чувства и не осознавать их, но ревность к матери и неразрешенный детский конфликт присутствуют в ее жизни. С подросткового возраста между дочерью и отцом могут быть отношения кошки и собаки. Скорее всего, это не пройденный Эдипов комплекс.

Бывает, что отношения родителей были плохие – отец ушел из семьи или мать настроила дочь против отца. Тогда девочке будет сложно выстраивать отношения во взрослой жизни. Когда она начинает ссориться с отцом, то повторяет паттерн его ссор с матерью.

Даже если у отца была любовница, он мог хорошо выполнять все свои роли по отношению к дочери. А мать вовлекла ее в конфликт, говоря, что «он уходит к любовнице от нас» и «он нас не любит».

Как наладить отношения с отцом? Работа психолога будет заключаться в разделении ролей мужа и отца внутри психики женщины.

Семейный психолог Элина Иванова

Источник: http://goodpsy.ru/sovety/70-kak-naladit-otnosheniya-s-ottsom

Какую роль отец играет в жизни ребенка и как он может помочь маме в первые годы его жизни?

Редакция Kaktus.media подготовила материал с психологами Марией Самсоновой и Ильдаром Акбутиным о том, какую роль отец играет в жизни ребенка и как он может помочь маме.

Мария Самсонова, психолог

— Исторически сложилось так, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага. Воспитание детей являлось исключительно женской обязанностью, и так было многие столетия. В современном мире взгляды на роль отца в семье изменились. Почему отцу нельзя ограничиваться добыванием средств и какую все-таки роль он должен играть в жизни ребенка?

Первый год жизни ребенка — это период установления базового доверия к миру. Степень этого доверия зависит от поведения тех значимых взрослых, с которыми у ребенка складываются отношения привязанности.

Ребенок еще в утробе хорошо знаком с матерью, знает ее голос, запах, а вот с отцом еще предстоит установить этот эмоциональный контакт. Чаще всего в этот период молодой отец и мать находятся в стрессе и не совсем понимают, что необходимо делать.

Если матери помогает ее инстинкт, то отцу значительно сложнее.

В этот период можно услышать: «Забери его, он плачет!», «Отдай его, он же плачет!» Ребенку еще предстоит познакомиться с отцом, понять, что рядом с ним безопасно.

Для этого папе необходимо проводить время с малышом: чаще брать ребенка на руки, поглаживать, устанавливать зрительный контакт, разговаривать, принимать участие в купании малыша, кормлении. На этапе установления эмоционального контакта отца и ребенка значимую роль играет поведение матери. Мама должна проявить терпение к неумелым попыткам мужчины овладеть навыком ухода за ребенком, очень важно не вырывать малыша из рук папы, даже если подгузник был надет задом наперед.

Если в моменты единения отца и ребенка мама будет нервничать, злиться, то малыш будет считывать информацию, что рядом с отцом ему небезопасно, эмоциональный контакт установить будет значительно сложнее.

В период установления базового доверия к миру важно, чтобы принимали участие оба родителя. За этот год у ребенка формируется четкое понимание безопасности или небезопасности проживания в этом мире, что влияет на всю его дальнейшую жизнь.

Присутствие отца в семье олицетворяет для ребенка защиту, уверенность, стабильность. Для присутствия недостаточно папе просто находиться дома, присутствовать — это значит принимать активное участие в жизни ребенка.

Необязательно проводить с ребенком 24/7, достаточно пары часов в сутки, когда все внимание отца посвящено исключительно ребенку: совместные игры, чтение книг, рисование.

Во многих семьях жены пытаются оградить работающих мужей от детей: «Не трогай папу, он устал». Однако дети нуждаются в присутствии отца не меньше, чем в присутствии матери.

Папа в жизни девочки — это первый мужчина

При общении с папой у девочек формируется понимание нормы отношения мужчины к женщины, уверенность в себе, чувство защищенности. Девочка должна знать, что в любой момент может обратиться к папе и встретить защиту, внимание, любовь. Папа своим примером должен демонстрировать, как мужчина относится к женщине, что допустимо, а что нет.

Непременно девочки обращают внимание и на то, как папа относится к маме: помогает ли он ей, сочувствует, добр ли, внимателен?

В свою очередь мама может научить девочку уважению к мужчине, если сама относится с любовью и уважением к мужу. Это влияет на дальнейшую взрослую жизнь девочки, на выбор спутника жизни, построение собственной модели семьи.

Для сына отец олицетворяет мужественность

Мальчики стремятся быть похожими на папу. В действиях отца сын будет считывать информацию, каким должен быть мужчина, впитывать действия, жесты, мимику отца. Пытаться подражать. В этот период очень важно, чтобы отец позволял сыну принимать участие в «мужских» делах: брать с собой на рыбалку, охоту, футбол, в гараж.

Через отца мальчик активно осваивает роль мужчины.

Отец может быть более строг к своему сыну, чем мать, но очень важно, чтобы не возникало эмоционального и физического насилия, мальчику жизненно необходимо ободрение отца, отец дает сыну ощущение собственной мужественности, устойчивости, мальчик нуждается в поддержке папы.

Многие отцы стремятся проявить жесткость в воспитании сына, беспокоясь, что вырастет «нюня» или «маменькин сынок», на самом деле это ошибочное мнение.

В семьях, где мальчики получают достаточно внимания и отцовской поддержки, вырастают уверенные в себе, целеустремленные, твердо стоящие на ногах мужчины.

Когда мальчик наблюдает за взаимоотношениями отца и матери, он усваивает нормы отношения мужчины к женщине и женщины к мужчине, именно эти знания будущий мужчина возьмет в свою дальнейшую жизнь.

Теперь мы видим, почему нельзя мужчинам ограничиваться зарабатыванием денег, насколько важна роль отца в воспитании детей. Истинное присутствие отца в жизни ребенка является профилактикой многих проблем уже выросших детей.

Ильдар Акбутин, психолог

— Принято считать, что мать играет в жизни ребенка большую роль, чем отец. Мужчина в доме позиционируется больше как добытчик, защитник и опора во внешнем мире. Это было справедливо до недавних пор, когда труд еще был изнуряющим и выматывающим без остатка. Но наступили времена, когда труд приобрел более цивилизованные формы, и роль отца начинает приобретать все большее значение в развитии ребенка.

Соматический период

Сома — тело. После рождения ребенок находится на таком уровне развития, когда интеллект находится в самом зачатке и власть в свои руки берет физиология. Ребенок слышит успокаивающий тембр отца, его уверенные и надежные прикосновения, запах и мимику, что приводит ребенка к ощущению, что он под надежной защитой, что мир безопасен. Это позволяет ему раскрываться миру и познавать его без страха.

Также очень важно понимать, что мама ребенка нуждается в поддержке, как эмоциональной, так и физической, со стороны мужа. И если супруг участлив и заботится о ребенке, иногда купая его, гуляя с ним в парке, это дает возможность маме отдохнуть от забот и набраться сил, чтобы потом снова отдавать ребенку все свое внимание и любовь.

В случае семейных конфликтов и выяснения отношений между родителями у ребенка складываются обратные убеждения. Поэтому очень важно родителям осознавать ответственность за будущее ребенка, ведь ребенок хоть ничего и не понимает, но все чувствует: страх, печаль, беззащитность.

Границы

В возрасте двух-трех лет ребенок, познавая мир, еще не понимает, что есть границы дозволенного и запрещенного, что делать можно и чего нельзя. Мама, имея с ребенком очень близкий контакт и эмоциональную связь, зачастую может не замечать или не акцентировать внимание на этом, к тому же у нее уже может появиться следующий ребенок.

Роль отца в этот период — быть неким эталоном справедливости и правильности, подтверждающим устои, заложенные матерью. Иногда папе бывает достаточно твердо сказать, например, что «кашку надо доесть», чтобы ребенок воспринял это с большим энтузиазмом.

Если же обе роли выполняет мать, то рано или поздно ребенок перестает ее воспринимать, так как она является для него больше объектом любви и принятия.

Если она становится более строгой, то тогда она несколько противоречит своей роли безусловно любящей матери. Роли смешиваются, и ребенок не может принять обе роли от одного и того же человека. То ли бояться матери, то ли любить? Если же присутствует любящий отец, то, имея более прохладную эмоциональную природу и большую дистанцию, в отличие от матери он способен выдерживать эти границы и проявлять достаточную строгость и не зависеть от эмоциональных манипуляций ребенка.

Отец — это некая преграда или бордюр, стукаясь о который ребенок познает пределы, за которые ему не стоит заходить.

Если же этих пределов нет, то ребенку приходится искать того, кто станет таким твердым препятствием, а точнее, опорой на его пути, и тогда он становится очень провокативным, своенравным и капризным.

В более взрослом возрасте все это может плохо кончиться, так как если ему не встретится на пути такой человек, то ему придется встретиться с твердостью системы.

Очень много случаев из моей практики, когда родители ничего не могут сделать со своим потерявшим границы подростком, который остается на второй год, дерзит учителям, сбегает из дома, провоцирует людей на скандалы и драки, нарушает закон и в конечном счете сталкивается с беспощадной твердостью закона.

В этом случае судья становится тем самым бордюром, который он так долго искал и наконец нашел.

Что делать, если родители в разводе? Если у отца есть отношения с ребенком, то он все еще может выполнять свою роль. Если нет, то такой родительской фигурой может стать дед, дядя, старший брат, тренер, учитель в школе или телекумир. Конечно, отца не заменит никто.

Образ мужа

Очень важно также отметить, что дети воспитываются не ушами, а глазами. Поэтому тот образ, который закладывается отцом, будет в будущем использоваться уже в собственной семейной роли. Если отец заботлив и справедлив, то девочка будет искать себе партнера, обладающего похожими качествами. А мальчик будет иметь готовую модель поведения, став в свою очередь отцом и мужем.

Недаром говорят, что лучшее, что может сделать женщина для своих детей — это найти надежного мужчину.

Источник: https://kaktus.media/doc/397397_psihologi_o_tom_kak_vajen_dlia_rebenka_kontakt_s_otcom_i_kak_naladit_ety_sviaz.html

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Православный мир
Кто создал бога откуда возник бог

Закрыть