Человек который любит когда его хвалят

5 золотых правил критики на работе

человек который любит когда его хвалят

Критика, несомненно, полезна для личностного и профессионального роста. И все это понимают, но тем не менее большинство реагирует на нее болезненно. Все потому, что бьет она, как правило, по самому нежному — нашей самооценке. Плюс критиканы не всегда высказывают свои соображения корректно, а иногда и вовсе суют нос не в свое дело. И вот, вместо того чтобы прислушиваться к сказанному и делать выводы, вы яростно защищаете святое — себя.

Work.ua рассказывает об искусстве критиковать конструктивно и реагировать на замечания с достоинством.

Если критикуют вас

Кровь приливает к лицу (или, наоборот, отливает), дыхание перехватывает, сердце колотится почем зря. Знакомо? Выдохните и сделайте небольшую паузу, чтобы выиграть время и справиться с нахлынувшими чувствами. Первым делом узнайте, в чем именно вас обвиняют. Например, на заявление: «Вы безответственный работник!» можно спросить: «В чем и как это проявляется?».

Второй шаг — после выяснения деталей постарайтесь найти в критическом высказывании что-то, с чем можно, пусть и скрепя сердце, согласиться. Так вы всегда можете обозначить собеседнику свои прошлые успехи, указывая только на одну ошибку. Например, в ответ на критичное замечание об ошибках в отчете, вы можете добавить, что предыдущие отчеты были выполнены тщательно и в срок, или сказать о том, что отчеты вам действительно даются с трудом, но при этом вы перевыполняете план продаж.

Если не находите ничего, с чем готовы согласиться, ограничьтесь вежливым: «Я подумаю над вашими словами, спасибо». Умение признавать свои ошибки ценится гораздо больше, чем готовность спорить, яростно доказывая свою правоту.

Если критикуете вы

Когда в вашем подчинении находятся люди, контроль и своевременная критика их действий — ваши прямые обязанности как руководителя. А как быть, если нужно покритиковать начальство или коллег? Обсуждая с начальником какую-либо идею, которая, кажется вам неверной, начните с того, с чем вы согласны. Затем переходите к тому, что вас беспокоит: предложите свое видение происходящего, укажите на возможные негативные последствия принятого решения, подкрепите аргументы цифрами и фактами.

Коллег критиковать следует лишь в том случае, если кто-то из них совершил ошибку, которая влияет и на вашу работу. В этом непростом деле психологи советуют использовать технику «сэндвича»: начало и конец сообщения должны носить позитивный характер, а негативные моменты нужно включать в середину замечания:

  • Начните разговор с плюсов — отметьте ценные для вас достижения или качества человека: «Спасибо за оперативно предоставленные данные».
  • Переходите к минусам — допущенные промахи: покажите их влияние на общий рабочий процесс в организации: «В отчете есть ошибки, поэтому я не могу отправить его руководителю. Но если мы не предоставим эти данные, клиент уйдет к конкурентам».
  • При необходимости уточните причины произошедшего, чтобы понимать, насколько человек ответственен за случившееся.
  • Предложите свой вариант решения проблемы или вместе выработайте план дальнейших действий.
  • Завершите разговор еще одним плюсом — поддержите, выразите уверенность в том, что человек справится с задачей.

5 золотых правил критика

  1. Безоценочность и конкретность. Не переходите на личности, избегайте обобщений вроде: «Вы всегда/никогда» и говорите только о фактах: «В течение недели вы трижды опоздали».
  2. Своевременность. Пенять человеку на то, что он облажался, нужно сразу же после совершения им ошибки.

    Если вы отложите разговор на потом, он может быть воспринят как банальные сведение счетов и злопамятность.

  3. Открытость. Не критикуйте за глаза. Во-первых, это попахивает сплетнями. Во-вторых, всегда найдутся доброжелатели, которые передадут ваши слова по нужному адресу, да еще и в таком виде, что мама родная (читайте: вы) не узнает.

    Того и гляди, еще оправдываться придется: мол, вы имели в виду совсем другое.

  4. Деликатность. Это хвалить принято при массовом стечении народа, а критиковать уместно наедине: прилюдная «порка» — верный путь к вражде с объектом критики.
  5. Спокойствие и доброжелательность. Чувствуете, что готовы разорвать коллегу? Не затевайте разговор, пока не успокоитесь.

    Люди очень чутко (и в первую очередь) реагируют на тон сказанного, а уж затем на содержание.

Чтобы оставить , нужно войти.

Источник: https://www.work.ua/ru/articles/work-in-team/1709/

Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены

человек который любит когда его хвалят

«Любовь – это главная ценность», «все побеждает любовь», «истинная любовь не проходит», – всю эту череду слащавых фразочек, которые мы заучиваем еще в детстве, я могу продолжать бесконечно.

Нет, я не циник. Я верю в настоящую любовь. Более того, я даже считаю, что и сама вышла замуж за свою вторую половинку. Но я также считаю, что любовь – это еще не все. Ведь у меня перед глазами – сотни примеров, когда по-настоящему влюбленные пары все равно разводились. Да, это были настоящие чувства, но, увы, им так и не удалось их сохранить. 

В итоге отношения заканчиваются, и каждая вторая женщина в таких случаях задает всего один вопрос: «Что пошло не так?».

Ведь все было идеально, вы оба с лихвой вкладывались в отношения, но вдруг – бах! – и все полетело крахом. Почему любовь закончилась? У меня есть семь ответов.

Он не чувствует, что вы его цените

Если вы хоть раз в жизни интересовались мужской психологией (хотя бы поверхностно), то вы наверняка знаете: мужчины не просто желают, они жаждут признания. Если они его не получают, их существование становится бессмысленным, а душа просто умирает.

Ну ладно, не все так драматично, но, если уж серьезно, то никогда не забывайте: чувство собственной нужности – это то, что удерживает мужчину в его отношениях с женщиной. Если же он понимает, что вы его не цените, то, как бы сильно он вас не любил – он уйдет.

И речь не о том, чтобы просто говорить «спасибо». Вы должны действительно, от души ценить все то, что он для вас делает, поддерживать его цели, амбиции и желания. Да, возможно, вы будете в чем-то не совпадать, и вам будет казаться, что его просто не за что хвалить. Но это ошибка – ведь каков бы ни был результат, его изначальные намерения были позитивными.

Когда я работала над своими книгами или статьями, я разговаривала на эту тему с бесчисленным количеством мужчин – и абсолютное большинство признавалось мне, что они уходили от своих возлюбленных, как только переставали чувствовать себя нужными. Им просто больше не нравились эти отношения. Конец истории. 

Вы изменились

Разумеется, когда два сердца начинают биться в унисон, жизнь вокруг начинает меняться. Вы становитесь друг другу родными, ваши отношения – более стабильными, но это совсем не значит, что теперь можно больше не стараться.

Я поясню. Если сейчас ваши отношения кардинально отличаются от того, как они начинались – значит, пора задуматься. Поддержание «памяти о былом» позволяет сохранить в отношениях искру, те особые чувства, которые вы испытывали, когда только влюблялись друг в друга. Мозг будет вспоминать все те эмоции, когда вы просто узнавали друг друга, и соответственно подпитывать ваш интерес к партнеру через пять, десять и двадцать лет.

Другим важным подпунктом здесь остается также банальный уход за собой – то, чем многие из нас пренебрегают, когда начинают считать, что любовь и так уже пережила все испытания. Разумеется, никто не просит вас всегда быть при полном параде (расслабляться – это нормально), но все же не забывайте о себе. Эмоционально вы и сами будете чувствовать себя увереннее, а ваш партнер постоянно будет чувствовать к вам интерес.

Словом, конечно, не надо с головой уходить в 80-е. Но все же старайтесь каждый раз проводить параллель между тем, как вы вели себя, когда он в вас влюбился, и как ведете себя сейчас. Мужчины прощают нам старение или лишние килограммы после беременности. Чего они не прощают, так это апатии.

Он чувствует, что вы с ним несчастны

Это связано с базовой потребностью мужчины в том, чтобы быть нужным. Грубо говоря, логика такова: если вы с ним несчастны, значит, он вам не нужен. Поэтому он уйдет от вас – какими бы распрекрасными вы ни были.

Если же вы, напротив, цените все то, что он для вас делает, он начинает чувствовать собственную значимость. Более того, он начинает испытывать потребность в развитии, чтобы быть еще лучше. А это всегда хороший знак.

С другой стороны, не ждите, что делать вас счастливой – это его обязанность. Тогда это будет подмена понятий. Ваши чувства – это ваши чувства. Его же задача, с его точки зрения, способствовать тому, чтобы его присутствие или какие-либо действия были значимы для вас в самом позитивном смысле. Иными словами, если вы одинаково счастливы как с ним, так и без него – он уйдет.

Ваше общение – это сплошной негатив

Если в общении между партнерами нет ни одной доброй нотки, отношения начинают казаться сплошным бременем. Как правило, так происходит, когда оба партнера рассматривают свой союз как единственно возможный источник счастья, вместо того, чтобы подпитываться позитивом извне и приносить его в дом.

Поверьте, женщина, которая намеренно ждет, чтобы ее сделали счастливой, становится для мужчины обузой.

Среди мужчин почти нет невротиков, потому что их логика предельно проста: нужно избегать плохого и развивать хорошее. Да, у всех бывают тяжелые времена – наивно считать, что ваша пара никогда с ними не столкнется. Но если негатив и вечные проблемы стали вашей повседневной реальностью, надо предпринять меры. В противном случае, вы очень скоро расстанетесь.

У вас разные цели

И не стоит недооценивать этот фактор. Возможно, когда-то давно вы решили, что «любовь переживет все преграды», но тут важно уяснить, что разные ценности – это одна из самых непреодолимых преград. На моем веку распалось множество пар, и многие – из-за столь очевидной причины, которую оба решили игнорировать. Не сомневайтесь: рано или поздно она даст о себе знать.

Один мой хороший друг ушел от своей возлюбленной за пару дней до того, как собирался сделать ей предложение. Девушка была прекрасна, но, увы, она слишком любила тратить деньги на всякие мелочи, а мой друг, напротив, любил копить, так как чувствовал себя стабильно только тогда, когда у него хоть что-то было за душой. И они, конечно же, могли бы пойти на компромисс – вот только никто не хотел уступать.

Разница жизненных целей может проявляться во всем: в желании или нежелании детей, в их количестве, в выборе городского или сельского жилья, в вероисповедании и так далее. Если вы заранее не проговорите свои ценности и не сойдетесь на компромиссном решении, скорее всего, у вас ничего не получится. Будьте реалистами и не думайте, что все разрешится само собой.

Вы постоянно пытаетесь его переделать

«Я его изменю», – это, пожалуй, самая большая ошибка всех женщин, которые вступают в отношения. Неважно, насколько вы деликатны – он все равно почувствует, что вы пытаетесь его судить и слепить из него того, кем он по определению не является, или еще хуже – того, кем он просто не хочет быть.

Я не спорю, мы с вами обладаем феноменальной способностью менять наших возлюбленных. Но все же не забывайте давать своему мужчине собственное пространство для того, чтобы он сам мог развивать лучшее в себе. Не давите на него, не ворчите и не «пилите» – перманентное чувство вины еще никогда не сказывалось на отношениях хорошо.

Вы несамостоятельны

Если вы эмоционально зависимы от своего мужчины, ждите беды. Как правило, такие отношения очень быстро становятся настолько токсичными, что просто взрываются. Поверьте, никому не будет приятно постоянно служить вам жилеткой, а уж тем более мужчине, который, как известно, ценит собственное время и пространство. К тому же, если вы будете во всем зависеть от него, он будет чувствовать слишком большое давление. И уйдет. Не выдержит.

Эмоциональное насилие – это очень большой грех. Цените автономию в отношениях, развивайтесь самостоятельно, чтобы вносить в ваш союз новое. Мужчины не всегда способны объяснить, что им что-то не нравится. Они просто чувствуют это – и уходят.

Резюме

И все же, если вы ощущаете, что ни одна из этих причин не подходит конкретно вашей ситуации, может, стоит задуматься о том, что он просто недостаточно сильно вас любил? В конце концов, человеческие отношения не всегда поддаются логике или какому-либо вразумительному объяснению. Но что известно точно, так это то, что если люди действительно любят друг друга, они будут бороться за свой союз.

Просто любовь, однако – это еще не все. Нельзя вычеркивать из отношений такие факторы, как совместимость, характеры, ценности. В свои чувства нужно вкладываться каждый день. Как только вы перестанете это делать, все разрушится.

Помните: мужчины не уходят просто так. Они уходят в момент, когда ничего уже не спасти.

Сабрина Алексис, коучер, психолог, колумнист и автор книги «He’s Not That Complicated».

Источник: https://www.marieclaire.ru/psychology/lyubit-no-uhodit-7-prichin-pochemu-mujchinyi-brosayut-teh-v-kogo-deystvitelno-vlyublenyi/

7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать

человек который любит когда его хвалят

Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.

Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.

Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет.

Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку.

А что же помогает и что нужно действительно делать?

1. Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они

Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:

  • «Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».
  • «Мы развелись, потому что так было лучше детям».
  • «Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».
  • «Я не могу его уложить спать, он не даётся».
  • «Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».

Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет, дорогие мои:

  • Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.
  • Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.
  • Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.
  • Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.
  • Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.

И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.

Вот она — база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.

2. Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами

Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства — тройной эффект.

Интересно, что её читатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те, кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного». Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй — дети не интересны. Даже собственные. Так бывает.

Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь — тогда поговорим.

Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются

Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).

Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает.

3. Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно

Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли.

Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо. Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый».

Только успевай уворачиваться.

Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.

4. Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них)

Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается. Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем».

Вы встаёте с ним рядом, и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои. Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается.

Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.

5. Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»

Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать»), а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства.

То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь.

Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.

Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.

6. Верить детям, даже когда они врут

Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям. И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать.

Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду. Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи:

«За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она.

Мальчики привели её ко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“. Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла.

Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».

7. Оставаться на стороне своих детей до конца

Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.

Иллюстрации: iStockphoto (KanKhem)

Источник: https://mel.fm/detskaya_psikhologiya/7652034-self_evaluation

Сам себя не похвалишь Почему полезно это делать и как, наконец, научиться?

«Я никогда не думала, что буду учить людей, особенно женщин, показывать себя в правильном свете. Что буду помогать людям обрести чувство гордости за то, что они умеют. Я понятия не имела, что женщины — любого возраста, положения, сферы деятельности — чувствуют себя неуютно, скованно, робко, когда продвигают себя как специалиста.

Для многих хвастовство выглядит чем-то неприемлемым. Мы вечно боимся осуждения и ошибок. Мы видим людей, которые ничего из себя не представляют, но говорят, что они уникальны, талантливы и других таких нет. И людей, у которых есть все достоинства и компетенции, но нет умения правильно это преподнести.

Исследования показывают, что чем больше ты говоришь о себе в позитивном ключе, тем сильнее это влияет на твою карьеру.

Как научиться себя хвалить?

Частая ошибка — человек предваряет список своих умений фразами „предупреждение о бесстыдном самопродвижении“ или „ненавижу себя хвалить, но“ Эти слова работают против тебя! Если ты чувствуешь боязнь или неприятие того, что приходится говорить о себе как о специалисте, ты транслируешь это тем, кто будет читать пост или резюме. И вряд ли они захотят с тобой работать.

Скажу еще проще: если ты не считаешь, что хороша в своей области, почему так должны считать другие? Ты, по сути, говоришь: „Я кое-что умею, но не люблю об этом рассказывать, так что не нанимайте меня“.

Самопиар требует времени и практики, но вспомни о нем в следующий раз, когда будешь говорить о себе. Как можно выразить удовлетворение собой так, чтобы тебе понравилось? Вместо „написала тут какую-то ерунду“ используй „я очень довольна этим рассказом, буду рада, если он вам тоже понравится и вы напишете “. Пусть окружающие, сами того не замечая, тебя подстегивают!

Как общаться с незнакомыми

Я видела немало случаев, когда сотрудничество между людьми не начиналось из-за неудачного знакомства. Да, зрительный контакт и располагающая улыбка добавляют очков, но не менее важен тон! И особенно — то, что ты скажешь.

Не „я работаю маркетологом в компании N“, а: „Я занимаюсь маркетингом в компании N, руковожу отделом из семи человек. Сейчас мы разрабатываем новый продукт Х, он очень крутой, вот мой контакт“.

Большая разница, правда? Неважно, стажер ты или руководитель подразделения, удовлетворенность работой считывается — и другие тоже будут восхищаться тобой, как ты сама!

Как действовать в соцсетях

Главное — представляй свои умения и навыки такими, какие они есть, не пряча их за скромностью. Не робей, гордись собой!

Второй не менее важный совет — приведи свою биографию на всех ресурсах к одному знаменателю. Если тебя захотят пригласить на собеседование, рекрутер наверняка пройдется по профилям, а при наличии распространенного имени и известного учебного заведения тебя могут перепутать с кем-то еще.

То, о чем ты не задумывалась

Как ты подписываешь электронные письма? Туда можно вписать много интересного! Например, ссылку на сайт, портфолио или профиль в соцсетях. Худшее, что может случиться, — на нее не кликнут. Только не используй необычные шрифты, их мало кто любит.

Научиться преподносить себя в лучшем свете не так уж просто, но поверь, это очень полезное умение. И не только в работе, но и в других сферах жизни!»

  • 7 странных способов сделать утро не таким мучительным

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/sam-sebya-ne-pohvalish-pochemu-polezno-eto-delat-i-kak-nakonec-nauchitsya/

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что такое православная семья
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Православный мир
Как звали коня жукова

Закрыть